私は、今はもう、死にたいと思っていません。

まずこのことをご承知ください。

私が死にたいと強く願っていたのは2004年の10～12月、

36歳のときでした。

社会人となって以降、20代は、とにかく仕事を面白く感じ、

できることもだんだん増えて、充実していました。

恋愛も、こんなに惚れてもいいのかしら？　と思うような恋をしたり、

結果的に籍は入れなかったものの、式までは挙げ、

お互いの親が認めてくれた相手がいたこともありました。

そんな私の人生が変わり始めたのは、30代に入った頃。

まず、当時おつきあいしていた人が、死ぬかもしれない大病を患いました。

彼とはいろいろなことがあり、結局は支えようとして支えきれず、別れました。

その痛手を、私は仕事で癒そうとしたのです。

自分の足でしっかり生きていくんだ、と、当時は思っていましたが、

何のことはない、つらさを紛らわすために

ワーカホリックへと走っていました。

そのまま、仕事のしすぎで、生まれて初めて鬱病を発症。

2004年10月のことでした。

自分を思いきり自己否定し、死にたいと思いました。

そのとき、私の死にたい気持ちをとどめてくれたのは、

12月に、友人が事故で急逝したことでした。

長い間、思い出を共有してきた仲間が急にいなくなる。

葬儀に出て、その悲しさは本当に文字通り肌身に沁みました。

さらには一緒に深く悲しむ仲間たちを見て、

ああ、少なくとも今は死んじゃいけないな、

彼女たちをさらに傷つけてしまう、と思ったのです。

そうして、とりあえずなんとか、時短で仕事場に復帰した半年後。

ちょうど同じ頃に鬱病にかかった知人が、再発病、入院の末、

自死を選んだことを知りました。

そこから2年後にはさらに、知人の自死で悩んだことがきっかけで、

鬱をわずらった別の知人も、自死を選びました。

それぞれのときの周囲の動揺、悲しみ、混乱状況、そして自分の胸の痛み。

どうして私は、次々とこんな経験をするのだろう。

どうして私は死なず、知人たちは死ぬことを選んだのだろう。

そんな思いがずっと心に残りました。

私の自死そのものは、そうした経緯から「できなく」なりました。

残された者の悲しみが、自分自身の胸にこれほど突き刺さっているのに、

「次に私が死ぬ」という選択は、もうできませんでした。

たぶん、こんな形で死を思いとどまったからでしょう。

「生」を選び、未だ100％ではないかもしれないものの、徐々に立ち直ってきた私が、

本なども読みつつ、これまで考えてきた「生と死」のこと。

それを、綴ってみたいと思いました。

今、まさに、あの苦しい苦しい二択にとらわれている人のお気持ちが、

少しでも変わるきっかけになれば幸いです。