私はストーカー(になりかかっていた人)という存在に出会った。

暗い気持ちのときだったからよけいにイライラして、

電話してきた相手を責めた。

でもその経験で私は「どんなに自分が『間違っていない』と

思えることでも、相手には意味が通じない場合がある」ことを知った。

なぜなら相手にとっても「自分は『間違っていない』と思える」

(愛ゆえにゴミを拾うのだという)信念があったからだ。

それをすることは、相手にとっては間違いではなかった。

知りたいという欲求を、直接、近づいて言葉をかける代わりに

別のもので満たそうとしたのだ。愛情ゆえに。

それはただ「悪いな」と思える程度のことでしかなかった。

まさか、好きな人から怒りと拒絶反応を起こされるほど

ヒドイわけではない、なぜなら「僕があなたを好き」なのだから、

その部分をわかってほしいだけなのだから、と。

信念を持って、愛情の証として、ゴミを拾う。

なぜ、そこの部分を理解しようとせず、

ゴミを拾った行為そのものを責めるのだ？

……つまりは、そういう主張だった。

通じないのだ、気持ち悪い、ということが。

勇気を持って近づく代わりに、ゴミを拾うこと。

それはとても卑怯な手段だと、私が感じていることは、通じない。

しかも、その電話の会話でさえ、偽名を名乗られた(警察で調べてもらい、

そんな住人が地区にいないことは判明した)。

名前も名乗らず、ゴミを拾っても、

その相手と付き合える、と思えること自体が

自己都合の塊だということに、彼は気づいていなかった。

そこには「私がどう感じるか」という想像は、完全に欠けている。

そりゃ、通じるわけがない、こちらの感情。

ハナから相手の思考の範疇には、私の感情が存在しないのだから。

これを経験したから、私は、私の常識が人に必ず通じると思うな、と

いうことを、ダイレクトに教えてもらえたのだと思う。

届かないときには、言葉で説明しようが、何をしようが、届かないのだ。

だから最後には私は「もうご自由にどうぞ、次に声をかけたいというなら、

そのとき、あなたの身元を証明するものを

必ず見せてくださいね」としか、言えなかった。

何を思って相手がそう言うのかを、どれほど説明されても

理解困難どころか、相手の感情の存在すら「感じられない」。

そんな人もいる。

それをあからさまに教えてもらったからこそ、

私は「届かないときにはあきらめる」ことを学んだのかもしれない。

また同じく。

ワーカホリックになり、仕事にのめり込みすぎて鬱になり、

死にたいと思った経験があったからこそ、

私は、自分の気持ちをもっと大切にしていいこと、を、学んだ。

その練習をしている人たちとも、知り合いになれて、

率直に「練習の難しさ、コツ、経験」を

お互いに語れるようになった。

宗教組織でもなく、怪しまれるような商売仲間(笑)でもなく、

まあ、スピとか仏教とかキリストとか、

出会いのきっかけはそこにあったけれど、

その枠を越え、友人として、人生や感情や感謝を語り合える人に

何人か知り合えた。

批判もなく、私のやり方を見守ってくれる相手。

これはとても大きい意味があった。

受け容れることのすごさや、人にはそれぞれ課題があるよね、と

人の考え方や行為をまずはゆるせる範囲が拡大した気がする。

自分がそれを選ばないようなことであっても、

それはまあ、その人の選択なのね、と捉える感じ。

直接的に「気持ちを害される」こと以外は、

落ち着いて見つめられるようになったし、

たとえ直接的なことが起こっても、何を思って相手がそうしたのか、

まずは探ろうとする余裕が少しずつ生まれてくるようになった。

それを想像することで、自分の不快感、つまり怒りや悲しみやショック、

という部分に、完全に呑まれることがなくなり、

落ち着け、私、と、自分の感情を見つめられるようにもなった。

この「幅のようなもの」が生まれたことは、

私にとっては、すごく大きな視点になった。

そしてまた、お互いが見守ること、あるいはお互いの思いやりが

通じ合うことが、すごく心地いいことなんだ、とも

はっきり思えるようになった。

そういうことを、臆病にならずに経験できる機会にも恵まれた。

家族や親友でなくても、

彼氏彼女じゃなくても、

人は人を「結果的には」助けられるし、助けたことがまた、

「結果として」その人自身をも救うのだ、と知った。

通常なら、災害など悲劇的状況で起こりやすい思いやりの交流が、

悲劇的状況以外でも可能だったのだ。

鬱にならなければ、私はたぶん、それを「思い知る」ことは出来なかった。

確かに、苦しい、悲しいことは、あったけれども。

学べたことが大きかったので、それはそれで別途、

自分を助ける道となったと、はっきり言える。

昔より、心の交流は豊かで、ありがたく、素晴らしい。

このブログという場でも、それは幾度か生まれていて、私は

私の思いを感じとってくださることの

うれしさとありがたさを、ここでさらに学んでいる。

本当に、本気で『捉え方で変わるのだ』と、今は思える。

いつもそれを教えてくださって、ありがとうございますm(_ _)m

読んでくださっている方々に、改めて、そうお伝えします。

感謝をこめて。