その相手の人は、そのとき本心から「攻撃したい、傷つけたい」と思い、

あなたに対し、ボロクソに言ったりします。

普通、他人に向かってそんなふうに「傷つけたいという欲求」を、

自分が持つことはない……という人が多いかと思うので、

攻撃された側はたいてい最初に、まず驚きます。

そして次に「ふだんから自分を卑下するクセがついている」(鬱の病に

かかっているときなどもそうですね）人の場合、

自分がそもそも、そんな感情を抱えたりしないがゆえに、

「ここまで言うからには、私がよっぽどひどいのでは」と

言われているうちに、捉え始めたりもしてしまいます。

が、しかし。

もし、もし万が一、あなたに落ち度があったとしても、

「ボロクソな言い方をすると人は傷つく」ことを、普通、人は、知っています。

あなたを「よりよくしたい」という思いやりの心が(それが相手側の

勝手な都合による思いやりだとしても)ある場合、

そんなボロクソな言い方にはならないでしょう。

つまり、相手をボロクソに言う人は、

まさにボロクソに「相手をやりこめ、傷つけたい」からこそ、

それをやっているのです。

その際に、あなたが何をどれくらいしたか、は

あまり……というか、ほとんど、関係ないことも多いのです。

「本当に相手が激怒するくらい、悪いことをした」覚えがあるなら。

こちらだって一瞬まず先に「そんな言い方をしなくてもいいのに」という

反抗心、みたいなものが芽生えるはずです。後ろめたいから。

思わずムッとしてしまったり、さらには同時に

「あ、やばい、やっちゃった」みたいな焦りも沸いたりするでしょう。

残念なことに、こちらが最初にまず「え？」ととまどったり

「は？」という感じであっけにとられてしまうのであれば、

相手側はほぼ間違いなく、「自分の力で傷つけたい」からこそ、

ボロクソに攻撃してきているのです。

さて。

心理学やら世界各種の大きな宗教やらの本を読んでみると、

こうした心理的攻撃は「自分を守り、かつ優位に立つために仕掛ける」とされており、

しかも「そういう方法のほうが、より自分を守れる」と考えているときに、

先制で行われたりする場合が多いようです。

つまり状況によっては「本気で自分の都合だけ、

自分を優位にしたいがためだけに、攻撃できそうな対象者に向かって

攻撃を仕掛けてくる」なんて事態も十分、起こりうるわけです。

そういう場合、なぜそんな方法でしか、その人が相手に向かえないか、というと、

その人自身が、自分の不満を自分で解消できないから。

せめて自分より弱者を攻撃してやり込め、相手が傷つき、へこむのを見てやっと

『自分には力がある、だいじょうぶ』と、そこで安心して自分をごまかせるわけです。

これに支配欲も絡んだりすると、性的暴力へもつながったりしちゃうわけです……。

そういう「一方的な傷つけ方」をしたいのは、

その人が自分の欠点を自分で認められなかったり、

その欠点をたまたま指摘され（あるいは自分で勝手にそう捉え）逆ギレしたりするため。

つまりは「その人自身の弱い面ゆえ」ってことです。

そのような相手から「こちらが傷つくことを望まれて」攻撃された場合、

本当ならそれにおつきあいする必要性は、こちら側にはありません。

相手の弱さを隠す、ごまかすための行動に、応じてあげなくちゃいけない理由なんて

こちらには存在しないのです。たとえ親や配偶者、子どもであっても。

愛ゆえ？　いいえ、相手を思いやる、愛ある行動であるならば、

「傷つかないよ」と完全に流し、相手の目を真摯に見つめるほうが、

本来であればよほど「愛」として伝わるでしょう。

イギリスからの独立を果たしたインドの人たちが行ったのが、

まさにこうした「静かに相手を見つめる」という方法でした。

ただし暴力を伴う状況なら当然、それをするとさらに相手が逆ギレして

こちらに身体的被害が及ぶ危険性がかなりあるため、

目を見つめる方法は避けたほうがいいです（というよりもう、

物理的にその相手から逃げるのが先です）。

我が身を振り返りたくないから、攻撃する人だって、いる。

自分のイライラを抑えきれないからと、

八つ当たり的に攻撃する。そのひとつが子どもの虐待だったりもします。

だからそんなときは、こちらもまず自分のことを考えて、

自分を守ってあげていい。

相手を殴れとまでは言いませんが、

少なくとも相手の攻撃をまともに受け止めて

あなたが「傷ついてあげる」ことは、しなくていいのです。

それは完全に、相手側の問題です。

善意から相手を変えたいとしても、

そんな爆発を本人が起こしている時期には、たいてい、

こちらの言葉も思いも、届きません。時間も必要なことが多いでしょう。

こちらが相手に支配されたくないように、

相手だって、あなたに変えてほしい、とは、その最中、思えません。

意識の奥のほうにある「本人の弱さ」に、よほど上手にアクセスできれば、

劇的に変わったりする可能性もないわけではありませんが、

そのためにはこちら側も「そのための事前の、心の準備」をものすごく

しておかなくてはいけないし、きちんとした心理的な相手の把握、

自分自身の感情コントロールもかなり必要です。

そんなドラマのような展開には、まずあまり、なれません。

あなたがドラマの主人公みたいに振る舞いたいわけでもないでしょうし……。

「他者を傷つけたい」と思う人自身が、そんな自分を変えたい、と感じない限り、

アクセスは難しいのです。この場合は、とくにそうみたいです。

ですからもう一度言います。そんな攻撃を受けたなら、

まずは何より、自分を守ってあげてください。

相手側の問題が浮上したのだということを認めていく。

言いがかりを、きちんと「これは言いがかりだな」と認識し、流すようにしていく。

とりあえずやり過ごし、あとから認識することだってできます。

相手から離れることが一番の対策だったりすることも、実際、あり得ます。

攻撃性、については、本当にそういう場合があり得るのです。

どうか、むやみに、攻撃をまともに受け止めないでくださいね。

そういう相手が、どうしてもしばらく(しばらくであってほしい……）そばに

いる場合は、自分の受け止め方のほうをまず練習してみてください。

それはまた、自分のことを、自分で大切に扱ってあげる練習でもあるのです。