書道家の武田双雲さんが、ご自身のブログで、

「実現してほしくないことを、つい考えてしまうときはどうする？」

というテーマで、読者の方々からアイデアを募集されていた。

その意見を大まかに分けると

「対処法をとことん考えてみる」という場合と

「考えを切り替える、考えないようにする」の2種類だった。

うん、まあ、どっちかしかないよね。

でもって、とことん対処法を考えることが可能なのは

「自分自身のこと」や「身体に関すること」、

つまり実行方法があらかじめ理解しやすいことで、

他者との心の関係は、切り替えるしかないだろうと。

例えば病気や怪我なら、事前にどんな準備をして乗り切るのか、

老衰をやがて迎えるときには、など、実例も対策もわかりやすい。

大きな借金を背負ってしまったら、などというのも、

対処方法を調べることはできる。つまり、暮らしに関わることは、

準備も対策も、必要な学びなども、わかりやすい。

あと、自分自身の将来なら、ではどうなりたいか、ということを探ったり、

漠然とした夢を形にしていく手順、段取りを考えてみればいい。

たぶん、それだけでも逆にワクワクできるだろう。

性格についてもね、自分自身のことならまず、

一通りの対策、立ててやってみればいいのだと思える。

例えば人に対してキツい言葉遣いをしてしまうなら、言葉そのものの

語彙を増やしてみる。コミュニケーションや話し方の本も出ている。

人見知りする性格は、実際に人と話して、会話そのものに

慣れていくのが一番よいと思うから、カウンセリングや、

お試しで話し方体験教室などに行く、

あるいは、日記を書いて、思いを述べる練習をする手立てだってある。

つまり、そんなふうに、具体的に動くことができるのだ。

対処が可能であることを忘れなければ、たとえ今すぐは動けなくても、

不安のどん底に自分を叩き込む必要がないこともわかるだろう。

鬱だってね、ちゃんと自分をいたわって無理しなければ、

徐々に軽減はできるのだ。そのとき、また、少しだけ動いてみればいい。

そこで絶対、自分に無理させないで、本当に丁寧に、

自分を扱ってあげる練習をする。

うまく働かない、暗い脳みそになってるときに

途中で逆ギレして自分に八つ当たりしまくったって、

結局、ムダなエネルギーを遣うだけで、何も生み出さないもの。

まあ、逆ギレさえも今は自分にゆるす、と思えるのであれば、

それをわかったうえで息抜き的にウガー！　となるのもアリだし。

「～すべきなのに」「しなければいけないのに」「してはいけないのに」

という強制、禁止事項を増やせば増やすほど、

鬱という病が、深く長引く可能性が高くなることを、

しっかり理解してほしいと心から願う。

そして。

他人との人間関係については、本当に、悩んだところで仕方ない。

そもそも、自分の思い通りに、相手に考えてもらおう、

動いてもらおう、変わってもらおうと思うのって、

もちろん程度の問題はあるけれど、基本的にはあまり無理。

冷たいと思うだろうか。でも、一度、きちんと考えてみてほしい。

自分だって、他人の思い通りに支配されたらイヤなはずなのに、

なぜ、相手のことは自分の思い通りにコントロールしようとするのか？

それはある意味、おこがましい発想とも言えないだろうか？

アイツが自分のことばっかり考えてる！　のであれば、

自分だって、自分のことを考えているかもしれないのだ。

こうしてほしいから、先にこうしてあげるよ。

見返り前提の思いやりは、ある種の「お返しの強制」なのだ。

それで「ああしてあげたのに！」と怒ったところで、

相手がそれを「気持ちよく受け止めなかった」ら、無理である。

私も昔、押し付けの思いやりをガンガンくらって、困った経験がある。

仕事が忙しくて寝てないけれど、どうしても付き合いで

とある人に会いにいかなくちゃならず、

同じ状態の友人とともに、とりあえず出かけて行った。

そうしたら、相手は、待ち構えていたかのように

「買い出しに行って、豪勢な料理食べて、夜遅くまで飲んで、

翌朝は早起きして観光だから！」と、3日間ずっと

相手の組んだ予定に振り回されたのだ。

もちろん、こちらがほとんど寝ていないことも、相手は承知している。

ただ、ひたすら、よい思い出をみんなで作るのだ！　と決めつけ、

こちら側の目の下のクマも、移動中のウトウトも、全部無視。

当然、帰りには「楽しかったよね！　どうだった？」と

感想インタビューをたっぷり、はい、つまり私たちは、

お礼を述べさせられまくったわけだ。

……わかるよね。どんなに歓待してもらえても、

次はもう、体調が万全なときしか、その人には会いたくなくなることが。

人を思いやる、というのは、相手がどう感じているのかを

「はかる」ことだと思える。

そして、はかった上で、お互いの意見や気持ちをすり合わせすること。

自分だけが我慢するのではなく、もちろん相手だけが我慢するのでもない。

双方が心地よい着地点を見つけることだ。

それが、人間関係をうまくいかせるコツであるならば、

相手の気持ちは、そのときになってみないとわからない。

つまり、先の心配をしすぎても、ムダなだけだし、

相手をこの先もコントロールするには、と悩んだところで意味がないのだ。

だって、相手がどう受け止めて考えるか、

先のことは、先になってみないとわからないから。

都合も環境も変わるだろう、体調の変化だってあるだろう。

それこそ天候的などによって、予定も狂う。

端的な言い方をすれば、あの人が離れていってしまったらどうしよう、と思うことは、

ゴメンね、イコール、どんだけ相手をコントロールしようとしてるんですか？

という、ホラー＆サスペンスな話にもなりうるのだ……残念ながら。

それよりも、次に会ったとき、丁寧に、着地点を探ろうよ。

失敗したとわかったら、素直に謝る。

でも、自分の気持ちに嘘をついてまで、相手に迎合しない。

きちんと気持ちを伝えあう、その上で歩み寄り、すり合わせ、着地点を探る。

一方的な我慢がどうしても必要なのは、仕事でお客様を相手にしてるとか、

お金などの直接的利害が絡んでいるときくらいだと思える。

心地よく「また次ね！」と約束できる、

そんな関係を積み重ねようよ。

異性でも、同性でも、年上でも年下でも。

一瞬一瞬をお互いが大事にできれば、そういう空気を重ねていく

努力をすれば、おのずといい関係が長続きするのだと、

それこそが「かけがえのない」関係だと、私には思えるのだ。

そんな関係でいられる相手なら、少々予定が狂って会えなくなっても、

自分がにこやかに「じゃあ、また今度ね」と言えるし、

相手もありがたいことにそう思ってくれていることが伝わってくる。

昔の友達にいつ会っても安心できるのは、

知らず知らずのうちに、そうした心地よい関係が作れていたからかもしれない。

思ったことを、思いやりをもって伝えあう。

そうすればきっと、会わない時間なんて関係なくなるのかもしれない。

だから、どうか。ムダに悩まないでね。

会っている瞬間瞬間で、丁寧に伝えて、そのときそのときに、関係を作っていってね。

仕事仲間も、友だちも、恋も……もちろん、できる範囲で家族の間でも。