鬱という病気は　何らかの事情で自分が気持ち的に追い込まれたことによって起こる。

そのときにやらなくてはいけないと思ったことを「無理して」やったり

耐えなくちゃ、と思ったことを「我慢して」耐え続けた結果、

脳みそが不調になる病気である。

脳みそ以外にも、体調不良が出ることもある。

胃潰瘍もそうだし、円形脱毛症、その他、原因のわからない不調。

気持ちが暗いということが医師に伝わると、その原因不明の病気は

「自律神経失調症」だの「突発性○○○○」だのという病名をつけられることになる。

そのとき　自分は何を耐えたのか、無理をしたのか、我慢したのか。

それについてはだいたい、思い当たるだろう。

大きな出来事がひとつ、かもしれないし、小さな出来事を何年にもわたって積み重ねた結果かもしれない。

悪いことによって起こるとも限らない。昇進、結婚、家の購入などによっても起こる。

では、それを「耐える」という形にした、自分の価値観とは、どんなものなのだろう。

たとえば私の場合は「立派にやりとげなくちゃいけない」だった。

やるからには「立派に」の肩書きをつけられるものに仕上げなくては「いけなかった」。

「人として」そうあるべき、と思っていたし、それこそが自分の存在意義だとさえ思っていた。

でも、自分を壊してまで、守らなくちゃいけない価値観、ってなんだろう。

幸せに生きるために仕事をしていたはずが、自分を追い込み、苦しめている。

全然、幸せじゃないのだ。

これって、何なのだろう。私は何を「間違った」のだろう。

そこから、私の、心理学等、自分を探る試行錯誤が始まった。

気づいたことは、私の場合、「正しい」に縛られていたこと。

人としてこうあるべき、こうでなくてはいけない、こうするのは「間違っている」と強く自分を戒めていた。

もっと言えば、私は放っておくと手を抜いてサボってしまう「どうしようもない」人間だから

常に常に、自分を戒めておかなくちゃいけない……という方向へ、自分を追い詰めていた。

自分を信用していなかったし、根本的にはだらしのない悪い人間だと、決めつけていたのだ。

でも「正しい」「正しくない」、という判断を「自分に」課し始めると、実はきりがない。

それを突き詰めていくと、「正しいことしかやってはいけない」人間になる。

当然、他者に対しても、その評価を下しがちになる。

しかもその「正しい」「正しくない」はあくまで自分の価値観に基づいているので、

ほかの価値観を「間違っている」と言ってしまうことになる。

そこまで気づいたとき、いったい、自分は何様なんだ、と思ってがく然とした。

手を抜くことをよし、としないのは、果たして「間違っている」のか。

何らかの理由で、たとえばとても痛い事件があって気落ちして、手を抜く……というより

やる気が出ないこと。それすらも、私は戒めていた。

一見、立派なことかもしれないけれど、それによって自分の首を自分で締めていた。

痛んで、やれなくなればなるほど、叱咤激励ではなくなって、「叱咤」の連続になっていた。

当然、他の人にも、そういう態度で接していたことだろう……。

これは、さすがに、おかしい。

行き過ぎだ。

じゃあ、なんで私は、そんな「行き過ぎ」にまで、自分を持って行ったのだろう。

なぜ心が折れるまで、私は、自分を叱咤し続けたのだろう。

そうやって行き着いたのが「正しい、正しくない」だけで判断していては、私は壊れる、ということだった。

そもそも、人にはいろいろな価値観があり、それらのうちどれかひとつだけが「正しく」て、

あとは全部「間違っている」なんてことは、そうそうあり得ない。

でも、自分を追い込めば追い込むほど、私はそういう方向へ自分を導いてしまった。

苦しいからこそ、視野がどんどん狭くなっていって、余計に追い込みが激しくなる、という悪循環だった。

だから私はまず「正しい」「正しくない」という考え方そのものを、いったん、やめてみようと思った。

許容できる範囲のもの、どういう状態なら「私でも受け容れられるのか」を本や、人に話などで探していった。

そうしていくうちに、「人には、そうなった背景というものがあるのだ」ということを知り、

それを知るとなおさら「正しい」「正しくない」と、その場の出来事だけで判断することができなくなり、

人にはその人なりの「事情」が必ず隠されているのだ、ということを、理解していくことになった。

もちろん、自分に対しても、そういう目で探っていくようになった。

そして、たとえば人に対して「なぜそんなことを？」という疑問が湧いたときにも、どこまでそれを追求するのか、

その人の事情をどこまで知るべきなのか、そもそもこの場合、知る必要があるのか……という視点で、

見つめられるようになったのだ。

さらには「自分がこれをそう感じるのは、どうしてだろう」という、遠くからの自分目線も。

今までは「それについては、私はこう思う」というその場での感覚しかなかったから、これは新しい発見だった。

そして、他人の問題は他人の問題で、私が「この場で今すぐどうこうしてあげなくちゃいけない」

類のものではなくなり（つまり即、反論したり、同意したりするのではなく）、自分の価値観をも、

見つめ直す機会にしていこう、と思えるようになったことで、実際に振り回されることも減った。

どう考えてみても、自分を壊すほどの価値観に「正しい」からとしがみつくことが、

私にとっては、おかしいこと、だったから。そこから、そんなふうなものの見方が広がった。

そうして、その人の価値観、というものを推測し、「この人は、そうなのか」と思えるようになり始めたとき

（ときにはそれが、私の勝手な想像だけだったりするかもしれないが）、

自分もまた、「～であるべき」から少し、離れられるようになっていたのだ。

他人のふり見て我がふり直せ、ではないけれど、「何かを感じる自分」が、それが共感でも反感でも

表れたときは、自分が何を大事にしているのか、何をもってそう判断しているのか、を感じるチャンスになりうる。

そうして、自分を狂わせていたものの正体が、少しずつあらわになって、それがあらわになれば、

そんなことはもうしなくていいな、というふうに自分をゆるせるようにもなったりして、

少しずつ、全体的に自分が「ゆるんでいった」のだった。

結果としてそれが、私が鬱から脱しいていくことにつながった。

正しい、正しくない、だけでは、物事ははかれない。

自分を壊してまで、しがみつかなくてはいけないものなどない。

それが自分にとって、どんなに「正しい」と思えるものであっても。

それによって壊れてしまうのであれば、やはり、自分にとってはよくないものなんだと。

自分の経験を抽象的に書いてしまったけれど、つまりはどれほど自分が視野が狭くなっていたか、

自分を縛っていたか、何らかの気持ち、価値観にしがみついていたか、を、

私は自分の気持ちと身体を壊すまで気づけなかった。

そういうお馬鹿な人間の、自分に対する試行錯誤の一例であると思っていただければ幸いだ。