これ以上頑張ると　失敗することのほうが

ずっと多くなる可能性が高いから

頑張る以外の「気持ち」を持つことを選択していく練習を始めないと

自分を壊したまま　辛くなる一方なんだよね……

 

ただ　まあ　私も自分で　頑張る　以外のやり方を知らなかったとき

自分の肩にどれだけ力が入っていたか　知らなかったから

気づき始めるには　きっかけが必要だということも知ってはいる

 

私の場合　自分の「頑張る」の気持ちの

奥にある「おそれ」「おびえ」に気づいていったんだ

 

頑張らないと自分がどうなってしまうか

それを自分で　どんなふうに「信じ込んで」いたのか

 

なぜ　頑張る　を　そんな「おびえの裏返し」みたいな信念　として　

自分の内側にガッチリ　食い込ませて植え込んで繁殖させていたのか

そういうのを一つひとつ　解きほぐしていって

そこで初めて自分が「恐れていた」気持ちに　いくつも出会って

そのたびに　うああ　なんだとー！　何これ！　と

ある意味　ビックリしたのであった

 

そして自分が　肩に力を入れっぱなしだったことも

そこでやっと気づけていった……

肩に力入ってる　と　言われて心配されたことはあったけど

それ　こういうことだったか……みたいな感じ

 

いやあ　歯はくいしばってたわ　肩はいからせてたわ

心の中は「恥をかかないか」でビクビクしてたわ

いろいろさんざんな「小心者」の自分を発見していく道のりだったよ

途中から笑えるようにもなったけれど　けっこう泣いた

 

もうね　その「何が何でも　何しても頑張る」は　

あなたには　合わない方法に　なりかかっていて

なのに延々　まだそれ「だけ」でやろうとしてるってこと

気づいてもいい頃じゃないかな……

 

そんな人　たくさん　いるような気がする

意地張って　孤高を頑張る　も　そのひとつだろうしね

 

今の私は　頑張る　ではなくて

自分に嘘をつかない　

っていうのを練習してるんだ

誰から何を言われようと　

自分に嘘をついてまでごまかすことほど

自分に害を及ぼすものはないなあ……って実感したから

 

だから　「知らないうちに自分を力ませること」からも

脱することができるようになってきたんだと思う

かのお姉さん　みたいな人も　

もう本気でどうでもよくて　放置できるようになってきたんだと

私は　正しさを　証明しなくてもいいんだし　とか

けっこう　脱力することも　ま　少しずつだけれど　覚えていけている

 

これって　ラクチンで　すがすがしくて　肚も座ってきた感じで

オッサン脳の私でも（私だから？）　

意外に合っている信念だなと感じる今日この頃

 

「おびえ」からやってしまう自分へのオオカミ少年状態　

自分にとって　何が本当で　何が嘘か　わからない状態を

勇気を出してやめてみるっていうの　

けっこう　いや　かなり　大切かもよ？

 

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