今日は　休むつもりでいたけれど……

ある方へ　送った言葉の　改訂版　載せておくね

別にさ

何かを　持っていなくても

何かが　できなくても

他人からは認められるし　

愛されるけれど？

あなたは　そういう表面的な部分でしか

認められたくない　というか

愛されたくないってことかしら……

逆に

仕事ができても　身体や顔全体がキレイでも

頭が良くても　勉強できても　金持ちでも

嫌われる人は嫌われるよ

だって　人の心というものは　

そんなところに　表れるわけじゃないからさ

そんなことで　自分の心の良さまで

表現しなくちゃいけないと信じてるから

苦しいのかな？

それとも　自分の心が良くないと

あなたは本気で　信じているのかな？

あなたが　他者を表面的なことで

判断しているから

他者もまた　あなたをそれで判断する

たとえば　パニック障害の人が

同じくパニック障害の人を嫌いだと思ったり

鬱や　過食症や拒食症の人を　罵倒するときって

自分がその部分で　自分を嫌っているからだよ？

だから他者のことも　罵倒できるんだよ？

心が弱い証拠　心が歪んでる証拠だ！

とか　勝手に決めつけてさ

相手の心情なんて　お構いなしでさ

たとえ　その決めつけた相手が

愛する人を全員　震災で一気に失って

鬱やパニック障害や過食症になってても

あなたは　そんなことはお構いなしで

相手の表面的なことだけ見て

嫌うわけだよね？

いつもだいたい　そうなっちゃうよね？

だって　相手側の深い事情なんて

何かきっかけがない限り

知りようがないもの

つまりはさ　あなたが　

視野　めちゃくちゃ偏ってるのよ

あなたがいつも　見てないのよ

それって　自分の内側を見ないから　

他者の内側も　見ないでいられるの

表面的に判断するのよ

ああ　あの人もどうせこんな低いレベル　とか

自分を馬鹿にする「ポイント」は

いつも他者に対しても　投影されていく

さらにそうやって　自分が他者に対して

表面的な部分だけで判断して接するから

つまり　自分がそれをやるから　

他者からも同じように返ってくるだけの話だよ？

でさ　その大元の原因である　

自分嫌い　自分見下げ　どうせ私なんて　の気持ち

いったい　いつまで　続けていくの？

なぜそれを続けなくちゃいけないと私は信じているのか？

なぜ　そう感じてしまうのか？

そっちについては　なぜ　手をつけようとしないの？

何か　あなたの望むものが手に入らない限りは

あなたが人間失格なんだ　とか

それ誰が　決めつけてるの？

誰がそんな視野に　自分を縛りつけてるの？

なぜ　縛りつけてるの？