自分がどう思われるかを気にするあまり、
周囲の人(家族も含む)を見張ってコントロールしようとしてみたり
(そこに、家族をも利用して自分を良く見せようとする心理は、働いていない？)、
あるいは自分のことを見張って毎日毎日、採点ばかり、
1日平均10回はやってるんじゃないか、という方へ。
格好いい、頭の回転がいい、等々、
『○○がいい』を目指すのは、そりゃまあ、個人の自由だけど。
そんな到達目標云々以前に、
自分のこと、もっと普通に『なごませて』あげたらどうかな。
自分のことや他者の反応見張ってたら、笑顔なんか出ないよね。
頭の中、いっつも採点で必死だし。
見張ってて、少しピリピリしてる空気感、出してるよね、きっと周囲に。
ねえ、その状態で、どうやって他人からバッチリ好意的な評価、もらえるの？
いつもピリピリしてる方向の空気感の人、あなたは好き？
それにさ、そうやって見張るってことは
つまり同時に『自分がどう思われるか』を見つめまくる、
いつもその答えを、視線や思考をめぐらせて求めてるんだよね。
ってことはさ、それ。
結果的に、自分のことしか頭にない状態……ってことにもなるよね。
周囲を気にするあまり、
『結果的に』自分のことしか捉えない。
普通さ、自分のことしか考えない人のこと、
あなたは「自分勝手」と表現しないかな？
とくに何か主張するわけではなくても、内心、すごくビクビクしてても、
やってることは『結果的に、自分勝手』方面。
そりゃ人間関係も、よけいに、いろいろ難しくなりそうだよね……。
そんなことより、
今日は日差しが心地いいなー、とか、
花が咲いた－、とか、
このご飯、ツヤツヤでおいしい！ とか、
あ、あの、猫、カワイイ！ とか。
小っちゃい小っちゃい、うれしいこと、
いっぱい探して、自分が受け取りなよ。
そっちのほうにもっと、アンテナ張りなよ。
そうしたら、自分が単純に、楽しくなっていけるから。
まさか「自分がうれしくなんて、なってはいけない！」っていう縛りを、
自分につけていないよね？
苦しいからこそ、ときに自分を罰したくもなるのに、
最初からそんな制限つけてたら、
苦しいまま、罰して、よけい苦しくして、さらに罰したくなって。
それ、何も変わらないよね。というか、悪化させてるよね、状況。
小さいことでうれしくなれたら、肩の力、ふっと抜けたりしない？
肩にバリバリ力を入れまくったまま、
小さなうれしいことを味わっている人、
少なくとも私は、見たことないよ。
肩の力を抜いて、そのときは、
「見張るもの」あれこれも、その時間も少なくして、
うれしかったなー、なんてふうに、自分の中で反芻でもしててごらんよ。
ほんわかした笑顔気味の人に、だんだんなっていくし、
周囲にもそう見えてくるから。
そんなふうになっていて、
いつも笑顔気味の人がさ、たとえば、ぼそっとしたひとり言で
「このジュース、おいしい……」ってつぶやいたら？
なんか、それだけで場の空気感、なごむ感じがしない？
それを「聞いた人」が、なんとなく微笑ましく感じるんじゃない？
そうやって結果的に、あなたは『なんとなく、いい感じの人』になっていく。
周囲が、あなたの柔らかさを、意図しなくても、自然に受け容れていく。
結果的に、そうなる。
やっていった『あと』で、そういう雰囲気が生まれるのよ。
格好いい人、みたいに『○○がいい人』に憧れまくって、
今のように、ただ苦しいままでいるより、
まず『普通にいい人』に、なってみればいいじゃない。
自分がちょっとずつ、いつもうれしくて、周囲も勝手になごめる人。
ピリピリした空気感、とくに発しない人。
そんな人には何が何でもなりたくない！ とか格好つけて、肩肘張って、
自分と周囲を見張るあまりに、心の中ですぐ文句言ってみたり、
恐ろしくて他人に背を向けたり、オドオドしているよりは、
普通にいい人、のほうが、
自分がよほど、苦しまずにいられると思えるけどな……。
それがわかっていてもまだ、あなたは『平凡、平均なんて嫌だ！』と望み、
達成できない自分と、認めてくれない他者をいつも、心のなかでにらみつけながら、
延々、ピリピリし続けるほうを選んでいくのかしら。
普通にいい人、1ヵ月くらいやってみなよ、
たぶんそれ以前のあなたのイメージなんて、他者は忘れていくよ。
そして「普通にいい人」が、あなたに対する、普段の印象になる……。
『○○がいい』という夢を叶えるの、そのあとでも良くない？
他人と自分、他人と自分、自分自分自分、採点、自分、他人、自分
とかいう視点じゃなくて、
人間以外の他のものも見渡して、そっちのほうで、
先に自分をラクに呼吸させてあげたらどうかな？
小さなうれしいことを、出会えてありがたく思って反芻するだけでも、
今よりは少なくとも、あなた、変わるんじゃない？
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