落ち込んでいるときに、自分を叱咤激励することがある。

こんなのじゃ、ダメじゃない、私！　と。

その叱咤激励の程度が「並み以下」であれば、日常で起こる出来事として対応できるが

鬱の症状などによって「激しくなった」場合は

「ダメじゃないか」「絶対にダメだ」「こんなのはイヤだ」「許せない」と、

自分で自分にムチ打つことになる。

そんな「弱い自分」という存在そのものが、許せなくなるのである。

それがまだ、単なる「プライド」的な話ですむのならましだ。

鬱の症状がなくなれば、自分をムチ打つことも減る。

が、しかし、往々にしてそういう人は、ふだんから、鬱じゃないときからすでに、

「こんな自分であってはダメ」という枠を持っていることも多いのである。

こんなのはダメ、人として、生き方として間違っている

→でも病ゆえに抜けられない

→なので、そんな弱い、あるいはもろい自分が許せない

→そこから抜け出せない自分がとにかくキライ、イヤ

という自己否定への道、になるのである。

鬱の真っ最中に、こうしたことを深く掘り下げるのは難しいだろうから、

今はひとつだけ、頭の片隅に置いてもらえればと思う。

「こんな自分は、人として間違っている」という観点は、

誰が、いつ、決めたのだろう？　ということである。

いつか冷静になって、少し掘り下げることができるようになったら、そうしたきっかけも見つめられると思う。

それはまさに「生き方の価値観」なのである。だが、

親からの受け売りだったり、

あるいはその受け売りを自分がさらに「勝手に発展させた解釈」だったり

（私が、「がんばらないと人として間違ってる」と思い込んだのもこれである）、

友達との間で起こった経験から、自然に持った感覚であったりする。

こうした価値観が、よい方向へ作用している間はともかく、自己否定につながる方向へ使い始めると、

その「原点」に気づかない限り、「それ以外の別のよい価値観」をも、納得できなかったりするのだ。

今は苦しみの真っ最中だから、自力で原点を探すような無理もしなくてもいい。

でも、もしかして「他のよい価値観」も世の中にはあって、

今、自分は、あるひとつの価値観のみに“縛り付けられているのではないか”という可能性があることだけを、

知っておいたもらえたら、と思う。

本当は、あなたの生き方に「正しい」も「間違っている」もない。

いろいろな生き方の可能性が、人にはある。

もし万が一「間違っている」のだとしても、

これから先、訂正も挽回も、「自分で」できるのである。

だってあなたはまぎれもなく、ひとりの人間だから。

人は、そういう力を、もともと自分の中に、備えているのだから。

だから本当は、すべてを悲観しなくても、いいのだ。

「症状」とうまくつきあいながら、少しずつ変わっていくことはできる。

自分にとって生きやすい方向を、ゆっくり、探していこう。

なにかにつけ、自分を非難する傾向にある人は

自分の悩みについて「こんなことくらいで悩むなんて、私は」と思うことがある。

それは、悩んでいる今の自分そのものを、卑下しているのと同じである。

悩みの種類や内容、その深さは、人によって受け止める感覚が違うし、

ある人にとってはすぐにクリアできる悩みでも

他の誰かにとっては、とても難しい問題だったりする。

それは、その人の個性や、何を得意とし、何を不得手とするかによって、当然、違うのだ。

ただ、どんな悩みであったにせよ

それを「こんなことくらいで悩むなんて」→「負けないぞ！」という闘志につなげていければいいのだけれど、

「こんなことくらいで」→「だから私はだめ、自分が嫌い」につなげてしまうと

その悩みが解決しない限り、無限に自分を嫌ってしまうことになる。

それがひどくなればなるほど、苦しさも増すのは、わかると思う。

自分の嫌な部分を「こんなことくらいで」「だから嫌い」と思い続けることは

何の解決ももたらさないし、実際、苦しさが深まっていくだけなのである。

そこをクリアするために、実際に何か行動する、という方法もあるけれど

たとえばこじれた人間関係など、なかなか行動に移せない場合もある。

であれば、まずはその「受け止め方」を変えてみるのはどうだろうか。

たとえば、人に嫌われることをひどく恐れている自分がいたとしたら、

「どうして私はここまで、人に嫌われるのが怖いのだろう」と考えてみる。

過去に、友達から嫌われたことなどが思い浮かんだりするだろう。

でも、その「過去」の経験がもし今、起こったら？　あなたはもう少しうまく対処できたりしないだろうか？

今も、そんな場合には、昔ほどこじれたりするだろうか？

そうやって「すでに少しずつ、変化しつつある、あるいは直りつつある」自分に気づかず

ずっと、昔からの自己否定を持ち続けている可能性はないだろうか？

他人をどう捉えるか、は、年月を経ることによって変えられたりもするのだけれど

自己評価については、ずっと昔のままの「卑下」を引きずっていることも、意外に多いように思える。

あなたは、本当に今でも、「自分のここが嫌い」と思っている部分について、

まったく完璧に100％ダメ、だろうか？

相手や場面、状況が変わっても？　本当に全部、一切だめ？

そしてまた、「こんなことくらいで悩む自分」という、

その「こんなこと」という感覚は、誰が「程度基準」を決めたのか？

実は自分にとっては、結構、大切なテーマである可能性はないだろうか？

そんなふうに、客観的に、あるいは角度を変えて、自分の「卑下」の中身や程度、変化について

見直してみることは、「無限ループ」を抜け出すための、小さな第一歩になるかも、と思える。

少なくとも、誰に何を言われようと、自分にとって大切なテーマかもしれないのだから

とくに、長年悩んでいるのであれば、「こんなことくらい」という程度の設定は、しなくてもいいのだと。

もし可能であれば、ちょっとでも見つめなおしてもらえれば、幸いである。