この3週間はいろいろ バタバタしていて

その中でふと 空いた時間に 気づいたこと

 

大切な人も いずれ あるいは間もなく

この世の修行を終えて去っていくのだという

当たり前のことながら 切ない事実

 

自分の命を　捨てようとしていた私が

身近な人の命が消えゆくことを思い

いつか訪れるであろう　その日のことを考え

涙を浮かべる

 

過去の恋人　家族　友人　仕事上の仲間

すでに病を得ている人もいて

それぞれが　やがて順番に　この世での学びを終え

肉体を離れ 故郷へ還っていく

 

そう感じる自分のことを振り返ってみれば　

私はあの31歳のとき

この道でなく　別の　あの道を選んでいたら

鬱になることもなく　必死に生きて 働いていただろうか

あの道を選んだとした場合　今の状況を考えると

切羽詰まって働いていることだけは　確かだろうな……

 

いやいや　でも昔の私なら　今よりもっともっと

おバカで硬くて視野が狭いままだから

それで　あの道を選んでいたら

もっとずっと　追い詰められていて　傲慢で

さらにたいへんになって　もっと早くに　鬱に陥ったかもしれない

 

そうしたら　泣く泣く実家に泣きついていったのかな

あり得ない選択肢と知りつつ　どうしようもなくて

そうしたら　今　こうして

ブログを書いている私など　絶対に存在しなかった

 

きっと　知人たちが亡くなるよりもっと前に

大事な友達が事故死するより前に

まんまと壊れていたか　自分を追い詰めていたか……

 

うん　マジでありえる話だな

カチカチの　力みまくり人間だったから

そういう　はっきりとわかりやすい選択肢だけでも

遡って考えていけば　31歳　28歳　22歳　15歳のときに

それぞれあって

それらは本当に　その後の人生がはっきり変わる

明確な分かれ道だった

 

そのときは　最善を選んだつもりでいて

でも　まさか　こうつながっていくとは……という

想像を超えてばかりの　道だった

 

それぞれのときに　人間として　ときには女性として

選んできた道があって　今　ここに私がこんなふうにいる……

しかもまだ　生きられていて（笑）

それどころか　生かされている　と思えている

 

それはなんて　不思議なことだろう

 

振り返ってみても　あのとき　それぞれを選んだこと

そこに「大後悔」は存在しない

鬱という病の罹患も　あの性格の私なら

遅かれ早かれ　だけだったような気もする

きっとどこかでボッキリ折れて　今のように

視野も視点も　ガラッと変わらざるを得なくなっていただろう

 

要はそういう学び方を　私が自分に設定していただけだ

そうなるように　自分で自分を明らかに仕向けていった

 

でも　後悔しても「始まらない」ことだけは

なぜか以前から　知っていた気がするし

今なら　もっとはっきりわかる

 

後悔という行為自体が　そもそも

他者や自分に対する「ある種の点数稼ぎの意識」ゆえに

「できなかったと捉えた」部分の　残滓だということを

 

ものごとを美しく「仕上げ」たり　見事に「格好つけ」られなくて

上手に「見栄を張れない」自分を

許さないままでいるからこそ

そうやって延々　残滓にして引きずるのだ

 

なぜ　許しちゃいけないんだろうね？

そんな点数稼ぎ　本当に全然　いらなかったし

この先もまったく　いらないのに

 

だって　どんなふうに自分を規定して

どんなふうに生きたっていいのだから

7点の私も　3点の私も　80点のときも50点のときも

自分で自分のことを全部　肯定していいのだから

 

それを「許せない」と思う　その（ごめんね）傲慢さを

あなたが大事にして手放さないから　こそ

自分に過大な期待をかけたあげくに

過小評価する「のみ」にとどまる

 

うん　ある意味　傲慢で卑屈なのだよ　それ

 

どれだけ自分を　「いずれ」素晴らしく

「する」「なれる」と思っているのか　つまりは

どれだけ　他人より優れ　他人に勝とうとしているのか

他者より立派

他者より上の立場になり

もしかしたら他者を見下しもしたいという

その点に　おいてね

 

実は自分の人生って「他人と比較する」ものではないし

「誰かより優れた人」に「なれる」のでもなくて

本当は　ただ単純に　もともと　自分は素晴らしいんだけど

 

そっちの話は　完全無視　するんだよね

その視野　すごく偏ってるよね

両方とも　知ること　できるのにね

 

だから　まあ　その苦い残滓のほうを大事にしまくって

後悔しつづけることを選ぶのも　お好きにどうぞ　なのだけれど

間違いなく　それを選んでいるのは　あなた自身だということは

知っていてもらえたらと思う

 

自分はそんなつもりはない

誰かに何かされたからなんだ というときであっても

誰かに何か「された」から ゆえではなく

「何かされたと捉える」ほうを

あなた自身が選んでいるのだ

(そう 以前の それを知らなかった私と同じようにね)

 

大きな選択　小さな選択　それぞれの結果で

あなたはなぜか「他者より立派」なほうを

願うかもしれないけれど

 

本当は　今日のあなたが　明日のあなたをつくる

毎日が　その小さな一歩一歩の　積み重ね

なのに点数稼ぎの視点だけだと そこで見える「幸せ」の形は

とても限定的で偏っているから

それを一気に　または　いずれドカンと

はっきり捕まえられる　なんてことは

本当に「すごいラッキー」であって

宝くじで3億当たれば……と同じくらいに

夢想　に　近いのかもしれない

 

「得る」んじゃない　「ああなったら得られる」んじゃない

すでに「そう」だったものを　わかりやすく膨らませるだけなのだ

 

だからこそ日々の自分を　他者とも　過去の自分とも

頭の中だけにある 理想の自分とも「比較せずにまず肯定する」ことが

よい方向へ進む近道の　必須条件になりうるのだ

 

でもまあ　そこをガン無視したければ　遠回りになりそうだけれど

がんばってみて　と私は言う

それもまた　あなたの選択であり　あなたの学び方だからね

 

「こうなりさえすれば」の願いを見つめ

今のよさや　ありがたさを無視するほうの視野を

あなたが　選び続けていくということだ

 

私も以前 思い切りそれをやっていた

そして私は　鬱になってでも　こう変われてよかったと思っている

昔も昔で別にね　実は　あれで自分にとってはよかったわけだし

（カチカチのおバカさんだった自分に笑える）

今もどこかに 硬さはきっと 残ってるだろう

 

でもこれからの人生は

できるだけ　楽しむこと「のみ」に注目していきたい

苦さ 苦しささえも「自分で笑えちゃう楽しみ」に変える

 

そうやって味わいながら　もっともっと

自分を好きになることを　学んでいきたい

 

もちろんときには　泣くだろうし怒るだろう

でも　そのときどきの自分を「愛しむ」方向　そっちを見つめていく

それで　いいのだと　今は本気で思える

だから「比較」とか「後悔」という文字は

もう　私の辞書にはいらないのだ

 

みんな　それぞれ　違ってて　私もみんなも　すごい　からさ

ま　他者比較のほうは　すでに死にたくなるほど　してみたことだしね(＾＾;)ゞ

 

そうやって　生きていきたい　これからも……

 

 

 

今さらのように、心屋さんの『「めんどくさい女」から卒業する方法』を

古本屋さんで買って(ごめんなさい……)読む。

最初のほうでいきなり、私が夏に受けたセッションの「無限＆地獄ループ」の話と

近いことが書かれていて、しかも心屋さんもそのループ状態を

矢印を使い、説明されていて、ああ、この方も本当に

ぐるぐるされてたんだな……と思えた。

共感と同時に、思いつくイメージが地獄で共通していたことに、少し笑えた。

 

これ、まだ全部を読んだわけではないけれど、別に女性に限った本ではなく、

自信がなくて、とか、「このテのパターンの問題が起こると

なんかうまくいかなくて、どうしたらいいかわからないのよね」という感じで、

何らかの状況に煮詰まり、それを繰り返したりもする人向けなんだろうと思える。

もちろん、鬱の人も含め……。

 

で、この本におけるヒントは「自分を客観視できるか」ということに

たぶん、集約されるのだろうけれど、

それを「責任」と強く捉え、今はまだそれを引き受けたくないわ、と思える人は、

この本を読んだら「何を言ってるんだよ」怒ったり、

「そんなことできるわけがない」と投げやりになったり、

「でも自分は……」とあきらめたりするのじゃないだろうか。

男女に関わらず、そう感じてしまい、読めない人もいるんじゃないかな。

 

要するに、自分の「あり方」を自分で決める、そういうのが怖いとか、

考え方としてキライ、あるいはわからない、と単純に捉えているのだと思う。

 

でも本当は、別に怖くはないことなのだ。

確かに最初は「勇気」のような感覚、もしかしたら人によっては

そういうことに近いような「切り替えのためのキッカケ」を、

自分で、自分のために作ろうとする努力は要るだろう。

努力というか、割り切りというか、開き直りというか……そういう感じのもの。

 

それをしたくない、見たくないから、自分の代わりに他人を支えてみようとしたり、

自分ではなく他者のほうを変えてみようとしたりすることにも、

つながるのかもしれない。

 

自分のあり方を変える代わりに、他人を何らかの形で意識し、

そっちのほうで何かを変えようとし、色々な理由にもして、生きていく。

それが正反対の方向に向けば「他人の拒否」にもなる。

要は、近づくか離れるか、とにかく他者との関係性のなかで、

おもに自分を何とかするほうへ注目するやり方。

本当は、自分に近づくことが望ましいのに、

そこは見たくないから……または、

まだ自分で、そこを見られないから。

 

でも、あくまで他者は、気づきのヒントやキッカケになるだけで、

自分のことをどう捉えるかは、自分で決められるし、決めていかないと実際、ツライ。

本来、その部分は、他者を通じてどうこうしようとか、できるものではないから……。

 

しかも、いったん、自分を見つめる目を切り替え始めてみたらわかるけれど、

その感覚をつかめば、切り替えていくほうが、

どんどん自分で自分をラクにしていけるし、

気づくたびに笑えるし、楽しめるし、明るくなれる。

 

その視点から逃げたままでいることが、

決して「悪い」わけでもないけれど(別にそんなこと、

気づくことなく生きていく人は世の中にたくさんいる気がする)、

ただ、人間関係では自分対他人、自分対自分、の面で、

疲れたり苦労することがどうしても増えるんだろうな、と。

 

で、その「苦しさ」というのは、まさに気づきのヒントであって、

自分でラクにもできるんだよー、ということを、

カウンセラーの方たちは、仕事として、行っているんだろうと思える。

 

せっかく今、ヒントを見つけるチャンスが訪れているのだから、

それを使わないのは正直、もったいないような気がする。

どんなにダメな自分でも、自分のことを「変に曲解することなく」

認められるというのは、とても気持ちいいことなのだから。

 

いじけたり、すねたり、自己嫌悪に陥ったりする一方で、

同時に意固地でもある、他者とのよい関係性に執着もする。

そんな苦しみ方……自分でわざわざ、人や社会や自分自身に

求めながら背を向けるようなことは、

まったく必要ないんですよ、という話なのだ。

だって本当にそうだから。

お気楽で泰平、のほほん、ウフフな面を持てるようになれれば、それでいいから。

 

表面的にそうなるのでなく、また、それを演じるのでもなく、

いい加減なダメ人間になるのでもなく、

本質的に、そういう部分を持つ人間で「あっていい」という話。

 

泰平な部分は、平穏や穏和、につながるし、それはいざ問題が起きたときに

必ず自分自身の冷静さにもつながる。

静かに、ぶれないで、ラクにいられる。

それってものすごく強い人のように、他人から見たら、思えるよね？

でも本人は「自分の弱さを知ってて、ゆるしてるだけ」なのよ。

それ以外のコツって、とくにいらないかも、とさえ思える。

 

今、世界的に有名な、そういうお方……と言えば、

私がまっ先に思い浮かべるのはダライ・ラマ猊下(げいか)で、

まあ、マザー・テレサもそうだけれど、

宗教家の方達は、まさに心の修業を自分に課すことになっていくから、

自然に、そうした姿勢が「目立つ」ことになるのだと思う。

 

でも、そこまで達観しなくても、自分をラクにする範囲で、いいのだとも思える。

それらはすべて、自分の弱さを認める、その責任を「あくまでゆるく、力まずに」

「良し悪しの判断でないところ」で受け入れる、引き受けることなんだろう、と。

 

これ、わかり始めるまでは、たとえば、

いい加減な人とか、理想でない自分になる、などとしか思えなくて、

そんなふうになりたくない、ダメになりたくない、という拒否感も

強いと思うけれど……。それがもうそもそも、実は違うのだ。

 

今すでに、自分のことをダメだと捉えているのだから、

それをそのまま、うまく「使う」ほうが、本当はラクなんだよー、という話。

 

抽象論ではあるけれど、実際の練習は「力んで意識し、

努力しまくる」ようなことでない。

ドキドキすることは最初に多少、あってもね。

本当に全然違う。ベクトル、向いてる方向が違うのだ、それ。

二次元レベルで右か左か、前か後ろか、みたいなことでなく、

もっと違うところ……斜め上くらいから、離れて自分のことを見つめるような感覚。

 

ぐるぐるしている人はある意味、視点が二次元になっているのだと思ってほしいし、

できるようになったタイミングで「立体化」してほしい……自分自身のために。

そうすればまさに、自分を自分で太陽のように照らし、

静かに穏やかに、優しく柔らかく光り輝かせることが、できるようになるのだから。

そのユルさ、ラクさ加減って、練習すればするほど、心地よく感じていけるよ。

 

 

まずは、他者に対してであれ、自分に対してであれ、

こうならなければいけないはずなのに、なぜうまくいかない？　

またはやってくれないの？　とかいう、その思い込み自体を

自分で丁寧に見つめてみることから、始めてもらえたらと思う。

 

だってそうに決まってるじゃない！　という、その「そうに……」の内容を、

あなたはいつ、なぜ「そう決めた」のだろう？　というところから。

世間の常識とか、他者の目や評価などが大前提になって

ただ「決めつけ」てはいないかな？　本当にそういうこと、やってないかな？

それが苦しいのは、自分の感覚には合っていないからじゃない？

では、その「自分の感覚」って、どんなものだろう？

 

……そんなふうに、捉え直して、見つめてみてほしい。

誰かの本や言葉が、あなたにとってよいキッカケになることを祈ります。