タイトルのこれ、「起こったときには」とてもとても、苦しくてつらい話です。
愛されないとわかったときは、どんな人でも、へこみます。
別に恋愛に限った話ではありません。
親、兄弟、子供、友達、先輩、後輩、上司、同僚、仲間……「周囲全部」に対して、
それぞれ、重く、苦しいです。
どうってことない、という場合、そもそもその相手が、
あなたにとってどうってことない存在だったというだけで。
で、そのあと、の問題。
へこみました、うん、そりゃそうなる。
じゃあ次にたぶん「なんでそうなったのか」を考えるでしょう。
そのとき。
自分が悪い
相手が悪い
ここで結論が止まってしまうと、問題は根本的に解決しません。
いつまでたっても、何度でも、どこかで、人間関係が崩れます。
そのたびに、相手か、自分のせいにして、そこで止まって、またお終い。
いや、それで別に、気にならない人ならいいのです。
うん、そうなんだね、割り切ったんだね、ってことです。
自分を嫌う相手は、私も相手にしない。
それでスッと終わらせて、気持ちがせいせい、晴れ晴れするようであれば、
過去にどんなにお世話になっていた、あるいは良好な関係だったとしても、
今、現在はもう、お互い卒業するべき関係、
その人は自分にとってもう、関わる必要がない人なんだと思えます。
でもたまに、へこみっぱなしの人がいる 。
っていうか、だんだん、「どうせ私なんて」といじけ出したり、
「一生許さない」と決めつけて、わざわざ思い出しては苦しんだりする。
ごめんなさい、それを続けておられる状態って、こう表現できるんです。
「相手に対して、自分に対して、問題を問題のまま確定させ、放置する」
そしてそういう状態を「ひがむ」と呼んだりもします。
これ、何も変わりません。何も、良い方向へはいきません。
この先、あちこちの人間関係で、それを繰り返して、
ますますへこみ、ますますひがみ、自分を、他人を、おとしめることになるでしょう。
だから、私は、尋ねます。
なんで放置するんですか？ と。
たとえば自分を嫌っているから、他人とうまくいかない。
すると他者をむやみに怖がったり、嫌うことにもなり、
さらにひがむ事態が起こることにもつながる。
表面上、適当にがんばったって、根本的に何も解決できないと、
いつかまた、誰か、向かい合った相手に振り回される。
そしてまた恨む、ひがむ、さらに自分をおとしめる。
延々、そのサイクルを続けていくことで、何を得たいのでしょう。
自分を嫌っている、その気持ちを、なぜ、変えないのでしょう？
これは、相手側に問題があった場合も同じです。
自分がすでに「ひがむ」というような状態を続けている場合。
問題が起きる人とは関わらない、代わりに「そうじゃない人を見つける」
というやり方では、ある程度、しかも表面的にしか、ごまかせないと思えます。
問題そのものを自分で解決できる「力」をつけていかないと、
また何か起こったときに、また再び、同じ罠にはまります。
その力、とは。
「そんなこと」が起こっても、
まあなんとか対応し、整理、区分けして、ごまかすのではなく、きちんと
それなら仕方ない、とか、納得できるか、と思えるようになるところにまで、
自分を持っていく、気持ちを整え、落とし込むこと。
これまで私が得た感触で、なんとなく、ですが、
ある意味ひがみ続けている人の場合、そういう「解決」には目を向けず、
「次は問題が起こらないようにすること」ばかりに、目を向けているように思えます。
違うのです。逃げてても、追いかけてくるのです。
問題なんて、人と関わる限り、いろいろな形で起こります。当たり前の話なのです。
それでも、だいじょうぶ、になることのほうが、
よほどよほど、大切なのです。
長年、誰かを恨んで、あるいは自分を嫌って、
なんとなく、それがどうやら根本原因っぽくって、
人間関係、なんだかうまくいかないの、という場合。
「うまくいかないから、いつもひがんでしまう」のではなく
もはや「ひがんで根本問題を放置している」から、
結局、いつも「うまくいかない」のです 。
じゃあ、どうしたらいいのか？
「なぜ自分はそう捉えるのか」と奥のほうにある気持ちを捕まえること。
「そうに決まってるもん！」と決めつけてきたことを、
「本当にそうなのか？ それしかないのか？」と疑うことです。
どんなときにどんなことを、
「そもそも」自分は問題だと感じているのでしょう？
問題が明確であるならば、じゃあどうやったら、解決できるのでしょう？
もっと突っ込みます。それって本当に、放置しかできない問題、なのでしょうか？
見ないようにしていて、かまわない話でしょうか？
他の見方、受け止め方って、一生、したくない、あるいはできないのでしょうか？
したくないなら、それは「なぜ」そう思うのでしょう？
いつからそう思ってきたのでしょう？ 何がきっかけでしょう？
それ以外「ゆるされない」と決めつけているのは、なぜでしょう？
他に、どんな捉え方なら、できるでしょう？
それがもし、大切な人に起こったとしたら、捉え方も違うのでは？
……そんなふうに、ときには人に打ち明けることであらゆる可能性を知り、捉え、
要は、やり方も、捉え方も、意識してまず、できるところから変えてみる。
いろいろなカウンセラーの先生があちこちで「自分をゆるしなさい」的なことを
おっしゃっているのは、それが「捉え方を変えるきっかけになる」からです。
大きく言ってしまえば、もっと丁寧に自分を扱う、でもいい。
今までのように「延々、悪い例ばかり思い出さない」でもいい。
変えてみるしかないのです。根本的なところこそ、思いっきり。
そんなふうに「放置しない、あきらめない」ように変えていくとき、
また、奇跡的なことも起こります。
それは本当にそう。ちゃんと見合ったサポートがやってくるのです。
そんなきっかけをつくる、そのための本などは、
たくさん出ているように、私には思えます。
自分の根本的な痛さを……苦しいなら、もう、ごまかすの、やめましょうよ。
相手を、自分を、ゆるめていける捉え方、自分の中から、掘り出しませんか？
鬱の人は、本当に少しずつ。
気分が良くなっているときになら、できます。
あくまで自己否定しない範囲だけで、まずは探してみてください。
その力を見つけるための「答え」は必ず、自分のなかに、あるのです。
それに気づけるのは、あなた自身、だけなのですから。