なんか降りてきたみたいに(笑)書き留めたくなったので、書いておく。

自分が好き、ということは

自分だけが好き、というのとはまったく違う。

「自分だけが好き」な人って、おびえている人だよ。

言ってしまえば他人が怖い、

他人というものはこの私を攻撃するに決まっている、と、

どこかでなぜか、信じている人。

なぜそれを信じているかというと

「素の自分のままでは、攻撃されることがある」と信じているから。

つまり、攻撃がありうるという前提の部分では他者を信じていないし、

攻撃される可能性を持った自分がいる、と思っているのだから、

その部分では自信がない、そういう意味で自己を見下げている人、なの。

わかるかな。

自己否定……他者から本当は攻撃されてしまうような自分がいると思っていて、

その部分では自分を嫌っているからこそ、攻撃が最大の防御、になるの。

そうして結果的に、

表面上の振る舞いとしての「自分勝手さ」が立ち現れてくる。

まあ、確かに自分のことしか考えていない、というか、

自分のその、おびえから来るものしか、

その人が見ていないのは事実なんだけれどね。

それは自分が好き、と自身でも表面上、勘違いしつつ、

実は一部で思い切り自己否定しているから、

他者が怖くて攻撃するのよ。

ましてや、そんなタイプの人を横目に見て

「自分のことが好き、だなんて思ったら、

自分勝手な人間になってしまうじゃないの！」

なんて思っているのだとしたら、それもまた大きな勘違いだよ。

「こんな自分」を、自分でも「ちゃんと否定する」ことが

正しいあり方だ！　と信じている人は、

そういうふうな方向へ、おびえるよね。

その人もまた、他者が、とくに他者の目が、怖いから。

で、他者攻撃の代わりに、

へりくだるほうを選ぶだけの話になる。

どっちも苦しいと思えるよ。

自分を好きでいる、って、単純に、

自分に弱い部分があることを、自分で「知っている」ことだ。

それが「良い」わけでもなんでもない。

というか、良い悪い、そんなジャッジ、必要がない。

ただ、そうなんだな、と、淡々と認めている状態なんだよ。

先の二者に比べてごらん？

かたや、他者が怖くて攻撃し、かたや、他者が怖くてへりくだる。

あえてそれと比べれば（本当は3番目のタイプの人って、

自分と他者をそういうふうに比べる気もないはずだろうけれど、

一応ここでは、無理矢理、比較してみれば、の話ね）、

3番目の「そういう自分がいるのだと認めた人」って、

なんだか強い気がしない？　動じなさそうに思わない？

そう、結果的に、第三者が見れば

「そういうふうに見えてしまう」だけの話。

だって3番目の人自身は、自分が弱いこと、知ってるからね。

つまりは、弱くて、いいのよ。弱いままでいいの。

弱さと自分への愛は、相関性、ないの。

そして弱くてもいいと「知る」ことが、

結果的に、その人に強さを与える。

さらにね、そういう人は

「あなたはそう思うのですね、私はまあ、そうじゃないのですが」

というふうに、

自分とは違う他者の言葉を受け止める余地を持てる。

なぜなのよ！　違うわよ！　あなたが間違っているわよ!　などと、

相手を攻撃する必要が、なくなっていくの。

ただ単に「そうですか、でも私は、あなたと同じように感じられないので、

そういう方向は選択したくないのです」と宣言するだけでよくなる

(そして宣言後に、ならばどうする、と折り合うかどうかも、自由だ)。

ねえ、そういう態度の人がいたとして、よ。

それって果たして、攻撃、だろうか？

それは自分勝手、だろうか？

3番目の人に、なぜそんな余地ができるかといえば、

弱い自分も、好きでいていいと知っているから。

それを実感できているからこそ！

他者もまた、弱くたっていいし、自分と違っていていいと、わかるの。

肌で、わかるの。これ、理屈や理論じゃないんだよ、感覚なの。

私はこれを、鬱以降、実践する練習を始めて

（あ、ちなみに私はそれまでは、自分の正しさを主張したいパターンでした）、

実際に今はもう、ラクになってきてるよ。

前に少し書いていた、

かの「お姉さん」みたいな人が出てきたとしても、

勝手に目の前から消えてくれるし

（円満な形で彼女がいない職場に移った）、

じわじわ、そういう引き寄せ的なことも起こってきていて、

ゆっくり良い方向に進んでおります……ありがたいことに。

今となっては、あそこで、それなりに自分で練習を積めたうえ、

無駄な戦いのエネルギー、消費せずに済んでラッキー(笑)程度。

たぶんそういうふうに、物事を受け止められるの。

私自身としては相変わらず「私って弱いまま」なんだけれどね(笑)、

これ、強くなったように、たぶん感じられるでしょう？

少なくとも、動じなさ、の面でね。

だから最近の私は、

自分を好きになる、自分を信じる練習をすることって、

マハトマ・ガンジーやマザー・テレサ、

あるいはイチロー選手や、先日逝去された「森のイスキア」の

佐藤初女さんといった方々の生き方を学ぶことと、

同じ意味に捉えているよ。

今日のこの記事が、必要な人に、伝わりますように。

 

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しばらく書いてなくてすみません。

本日もブログ紹介つきでございます。

 

この記事では親、という例を

出しておられますが

要するに『自分がもらえなかった』ことに

フォーカスしていたら、

そりゃキツイよね、という話なのですよ。

 

不足を人のせいにしたら

逃げっぱなし。

 

不足を自分のせいにしていても

苦しみっぱなし。

 

でさ、それ、『何を使って埋めたら』

満足できると思っているの？

 

この埋めるもの、のバリエーションが

お金、恋人、結婚相手、

美容、体重、あるいは病気、

食べ物、着るもの、住むところ、

持ち物、ギャンブル、酒、クスリ、

地位やら名誉、賞賛、承認になるわけで。

 

『ま、どうせこんな私なんて』に端を発するところの、

あらゆるバリエーションへの放浪が始まる。

 

だから、そこじゃないのよ。

その『不足にフォーカスしていること』が

いちばんのポイントで、

それがあなたの苦しみを生む。

 

なぜ自分が常に不足感にフォーカスしているのか、を

ときほぐさないと、

あなたのバリエーション対象が

単に移り変わるか増える一方なんだよ。

 

ねえ、どうしてそこは無視するの？

なぜなのか、ほどいてみる勇気、

出すつもりは一生ないのかな？

 

ずっと『不足埋めジプシー』として、

バリエーション対象の間を次々、

放浪する旅を続けたいのかな？　

 

別にさ、それだけじゃないんだよ。

他にも『自分を味わう楽しむ旅』など、

いろいろな『まったく別の旅』があるのに、

そういうことはなぜ、知ろうともしない、したくないのかな？

 

◎ぴこさん
私は親の愛を知らないから 私は自分の子供を愛せない
http://amba.to/28StUlI

 

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私は、私のことを、鬱のあと初めて（というか今までとは違う）新しい形で、

「好きになっていいのだ」と、許可を出していく練習を続けている。

 

鬱以前の私は、いつもいつも、自分を見張ってた。

悪いところがあったらダメ出しする減点タイプの見張り。

 

母の代わりを果たしているかのように自分を見張って、

何か「良くないこと」があったら、

自分を叱って否定していたから。

惰性でズルズル、ダメなことをやるときはあっても、

それをやりながら、でも心の中ではいつも、批判して自己を否定してた。

 

私は常に、私自身の批評家であり、批判者だったの。

「お母さんの真似」を、して生きてきた（あ、実際のところはどうあれ、

私が、母からそうされている、と勝手に受け止め、

勝手にそうするべきと思い込んで、見習ってきたってことね）。

 

それを強制終了させられ、じゃあ、どうするっていうの？　と

真っ白（ある意味、お先真っ暗の視界ゼロ）になって、

その後、土台からしてもう「一からつくり直しかない」という感覚になったとき、

私は初めて自分を『直視する』練習を始めた。

 

この『直視』は、自分を批判なしにただ「見る」というところから始まり、

そこから、自分のことは自分が愛していいんだな、ということを

「言葉としては」知ることが出来た。

 

で、「実際に、私の場合はどうやったらいいのか」を模索し始め、

その練習を始めたわけだ。

 

そして、今のところの「実感」。

 

自分を励ますだけでなく、ときには叱っていい。

そのこと自体は『悪い』わけではない。

それは単なる「心が揺れたことによる気づきのサイン」だから。

 

たとえば今日は楽しい、今日はなんとなくイヤ。

それも当然、あっていいのだ。

イヤとか思っちゃ「いけない」わけではなく、

思ったところでやるべきことはやる必要があるから、

せめてこれ、と5分だけ必要なことをやるとか、

作業ペースを大幅に落とす、とか。

そういう「自分との折り合い」をつければいい。

 

良くないのは、そういう心の動きを「自己採点」に利用すること。

極端な表現をすれば、○○できればプラス30点、出来なきゃその逆、とか、

心の動きなら、前向きの場合、私は100点、

後ろ向きなら、落ち込んでしまうなら、はい、0点、みたいにやること。

 

これがね、単純に

ち・が・う

のよ。

どんな「とき」であっても、私は私の「もっとも強力な味方」であっていい。

自分の、いちばんの応援者は、自分なの。

 

味方で、応援者だからこそ、ときに厳しいことも言ってみたくなる。

でもその動機は、「批判」や「採点」でなく「愛情ゆえ」だ。

そのときの、自分を、愛を持って叱ってる。

そういう「受け止め方」をしていいの。

 

「お母さんのように、お父さんのように」する必要はないの。

「私は私」だから。他の誰でもないから。

 

そこを忘れるから、自分にとってややこしくなり、苦しくなる。

自分を批判する他者（まあ、いちばん多いパターンは

家族等の身近な人かな）の「真似」をする必要、ないのよ。

あなたはその人には「なりきれない」から。

あなたは、自分にとっての「他人」になんて絶対、

なり代わり、できないから。

 

なのに、なぜ私は、誰かのように、あるいは誰かの真似をして、

私自身を常に採点しているのだろう？

私はいつから、自分の批評家、批判者になったのだろう？

なぜ、なったのだろう？

 

そういうところを、ひも解いていく練習は、とても自分を柔らかくするよ。

私もまだまだ、そういうことの、練習中なのです。

っていうか、これ、案外、私のなかでは根深いわ……(^_^;)

 

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