人との関係で、避けて通れないのが「衝突する」という場面である。

そのときの状況、相手との関係、自分の判断、もう、いろいろな条件があるだろうから

一概にはくくれないのだけれど……。

私がとくに「失望」に近い衝突を経験したときを思い返すと、

その衝突で自分が感じていたことは、

言葉で言っても、自分のその思いが届かない悔しさ、つらさ。

別の意味に解釈されてしまう、あるいは否定される切なさ、悲しさ。

ということなんだと思う。

そして、それが「どうして！？」という思いを、自分に引き起こしていた。

その相手に、たとえ悪意はなかったとしても。

相手と自分の「常識」の範囲が違っていたり

相手が明らかに「過去の発言を忘れている」ってことだったり

「現在の状況をふまえていない」ことだったり。

私の体験した例で言えば（具体的な状況説明はしても意味ないので省く）、

「ええ？　あのときにああ言ったこと、思いっきり忘れてる？」とか

「小さな親切、大きなお世話」をはるかに通り越した「勝手な親切、メチャクチャ迷惑」だったな。

とにかくこちらの意図が通じない、それもあきらかに、相手の勘違いや勝手な思惑により……って

いう場合が、一番、切なかった。

そのときには、あまりの事態に絶句しちゃって「あああ……」と、引き下がったのだけど、

無理だ、この人には、どうやったって届かないんだ……という思いと、

そういう発言をする相手に対し、失礼ながらもちょっと「同情」まで感じちゃったりしていた。

そう、これに関してはもう、どうしようもない、ってこともあるのだと思う。

相手は自分の主張を変えない（というかちょっと興奮状態だったりするから、余計に自己を守ろうとするだろう）し、

こっちは相手の主張を、どう考え直したところで、受け容れられないのだから。

「言葉の行き違い」なら、まだ、あとから自分が悪い部分を（そこだけなら、ってことでもいいから）

謝ることもできる。

でも、自分が明確に「受け容れられない」ことは、そこを変えてまで、相手の意見に納得することはできない。

相手と自分は、違う人間だから。

そういうある意味、理解不能な場面に出くわすと、ずっと記憶に残ってしまうこともある。

最近になってようやく、私はそうした事態や、過去の記憶に対しても、

「相手の問題は相手のものであって、私が解決してあげなくちゃいけないことではない」

って、少し遠くから見られるようになった。

相手が私の意図を理解してくれないことが悔しいように、

相手も、自分の意図を理解してくれない、と、私に対して悔しがっているのだ。

たとえ、相手のほうがあきらかに理不尽であったとしても、ね。

私だって、100％すべての人を受け容れられないわけだから、相手だって同じなんだ。

しかもその「受け容れられる」枠が、自分と相手でずれてるんだ、って。

もちろん、それで縁遠くなってしまうことは残念だったし、悔しかったし、悲しかった。

でも今は、そのときに自分の思いが届かなくても、言ってる言葉が届かなくても、仕方ないと思える。

希望のような仮定かもしれないけど、その人がいつか、何か別の場面で同じようなことを体験したときに、

「ああ、前にもこういうことがあったな」って、振り返ることがあるかもしれない。

そして、そのとき初めて、こちらの言葉が、届くこともあるかもしれない。

そうであれば私は、怒りにまかせて暴言を吐いたり、激しく自己主張して相手を攻撃したり、

相手に「説教」をするのではなく、思いだけ、きちんと伝えておこう、と思っている。

「私は、それが違うと思える。なぜならこういうふうに考えるから」という部分だけを、静かに。

実際、これをあるときに、淡々とやってみたことがある。

そうしたら自分がどんどん、冷静になっていくのがわかって、攻撃的な怒りも収まっていった。

そのときは本当に、完全に「相手が理不尽」だったので、余計に確信をもって、そうできたのかもしれない。

仕事上で関係がある相手だったんだけどね。

「あきらめ」とはまたちょっと、違うのだ。

自分の意見を自分で保つ。そこのところは、守っていいと思える。

単なる自己主張、でもない。もうちょっと、自分と相手の状況の両方を、見渡すような感覚。

見渡して、「今は届かないかもしれないけど」と、思ったうえで言うと、

こちらは怒りが収まっていくから、相手も、「どうしていいかわからなくなる」ような感じになるのだ。

ま、それで今度は、別の理由を持ち出されて、攻撃されるってことも、ままあるけどね(^^;)

たぶん、これも視点変換なんだろうな、と、自分では思っている。

今、言葉が届かないことを「悔しく」「腹立たしく」思うのではなく、自分が平常心を取り戻していく練習なんだと。

もし、そういう場面に出会ってしまったら、「今は、どうしようもないかもしれない」という感じで、

自分がその瞬間、何を一番伝えておきたいのかを落ち着いて考え、相手の主張や感覚も見直してみて、

ある程度、割り切るつもりで、対処してみてほしい。

それによってきっと何か、自分のなかで、変化が生まれると思う。

逆に、自分が悪かった点、対応としてまずかった点なども、冷静に見つめ直すことができると思う。

人に対する怒りや悲しみに「自分を支配させておく」必要はないのだと、私には思える。

これは、過去の記憶にある「理不尽さ」や「怒り」を和らげるのにも、効果があると思う。

私がやってみたときには、相手を切なく感じながらも、その苦しい気持ちから離れていけた。

難しいことは承知のうえだけれど。

時間をかけて少しずつでも、その支配から解き放たれていけますように。

昨日、書いたブログの中で、書ききれなかったことがある。

とくに「悪意ではない」相手の言動で、あなたが心に傷を負っている場合に、

もしかしてそれは「そのときのあなたが、相手の言葉をそう受け止めたから、傷ついた」

ということも十分ありうる、という話だ。

厳しいことを言っていると思われるかもしれないが、私の例で、話を続けてみる。

私は昔、大病を患った彼を、支えきれなくて別れた。

現在、まだ彼は戦っている（幸いにも戦ってくれている）ので、

彼のプライバシーのためにも詳細は書かない。

いろいろなことが間に起こって、別れる方向へ流れが進み始めたころのこと。

彼は当時、私に対して一度も「見捨てるのか」という言葉は使わなかった。

でも、目で、手の仕草で、表情で、それを訴えてきたことは何度もあった。

そのときの自分の非道さ、心の痛み。

これほど大好きな人なのに、今はもうこれ以上、支えきれないという苦しさ。

数々の暴言も含みつつ訴えられたときは、本当につらかった。

しかもその暴言が「死への恐怖」からで出たものであったことを、私は知っていたから。

それでも、途中で、ハッと思ったのだ。

これ以上一緒にいたら、私は、「私がいる」という事実そのもので、彼の心を滅ぼしてしまうだろう、と。

そして私も彼という存在が、「ただ、そこにいる」だけで傷つくようになるだろう、と。

実際、そのときには、もうすでにそんな状況にはなりかけていた。

いろいろ辛すぎて、半分、おかしくなっていたのだろうと思う。

そのことをある日、お互いが冷静だったときに、彼に伝えた。

彼は、私が傷ついていることを、そのときには十分、理解してくれていたので、

黙って了解してくれた。逆上しないでくれたのは、幸いだったと思う。

一緒にいると、一緒に滅んでしまう。

逆説的に見れば、恋愛悲話のように美しい。

でもあのままでは「お互い」しかなくなって、本当に狂ってしまっていただろう。

数年後、彼は言ってくれた。

「あのとき、言い出してくれて本当によかった。

離れられたから、病気の中であっても、俺はこうして生きていられる。

あのままだと依存しすぎて、壊れてしまったと思う。突き放してくれて、よかった」と。

今は、本当にたまに、短い体調報告メールがそっと届いて、それを「よかったね」などと返せる間柄だ。

私もあれでよかったのだと思えている。まだ、会いたくはないけれど。

強制的に、物理的にも心理的にも距離を置いたことで、お互いが救われた。

でもね。

「今ならあんなふうには、私、受け止めなかっただろうな」と思えることが、たくさん、たくさんあるのは事実。

自分もちょっとおかしかったから、どんどん曲解してたし、そのせいでまた、どんどんゆがんでいった。

最後のほうで気づいて、冷静になっていけたけど、それでもさっき言ったように

「ここで相手を見捨てるのは、人としてどうよ」という気持ちがあって、なかなか別れを言い出せなかった。

悪いな、と思う、その罪悪感から相手と一緒にいることが、その人にとっていいはずはなかったのに。

その後、鬱になって心理学の本で読んで知ったことだが、

これって、家族や恋人などとの間で起こりやすい「共依存」という関係性なのだそうだ。

これにはまると、その人がいることが自分の存在理由になってしまうため、

結果としてさまざまな不幸をもたらす。

私は、そこまで行く前にその関係をやめられて、相手にも理解してもらえて、幸運だったのだと思った。

とくに支えるほうの側は、自分が依存していることに気づけないことが多いそうだから。

どんなに辛いことが起こっても「じゃあ私は今、がんばって我慢する」と、

そう、自分で勝手に、受け止めて納得してしまうらしいから。

長々と説明したけれど、だから私はその後、人との関係で何かトラブルが起こったとき、

真っ先に「相手のせいで」とは、思えなくなった。

自分が知らず知らずの間に、相手の言葉を自分の都合で受け止め、曲解しうる人間であると

思い知ったから。

何か起こったときに「これは、この人は今、どういう理由からこういう発言をしているのだろう」と

少し離れて、考えるようになった。結果としてはそういう習慣も身につけられて、よかったのだと思う。

だから愛する人が、自分の元を去っていった人に、伝えたい。

相手は、これ以上一緒にいると、あなたも自分もダメになる、と、

言葉にはしなくてもどこかで何か感じて、あなたのためにも、

そして自分のためにも、去っていったかもしれない。

それは、相手が自分のことを思いやってくれたゆえ、なのだ。

今はわからなくても、そういうことは、ありえるかもしれない。

事情も、状況も、人によって違うだろうけれど。

そして、人の言動で自分が傷ついたとき、相手の本心がどこにあって、なぜその言動に至ったのかを

冷静に見てみることは、きっと、あなたの役に立つはずだ。

いつか、目線を変えられるようになったときに、

そんなふうにも見直してみてもらえたら、幸いに思う。

他の人から、傷つく言葉を投げかけられた経験は、

心が痛んでいる人なら必ずひとつは持っているだろう。

それが原因で余計に落ち込んでしまったり、怒りを感じたりもしたことと思う。

本当に腹が立った場合や悲しくなったときには、

改めてその言葉を思い出し、また傷を深くすることもあるかもしれない。

直接的な悪口、たとえば「ののしり」のようなものであれば、

言った相手があきらかに悪意を持っていることは、こちらにも伝わってくる。

だから言われたときは、腹が立つと同時に「どうしてそんなことを」と思うだろう。

そしてあとから「自分に非があったのか」などとさえ思い始め、つらい気持ちになる。

しかし心理学などの本を読むと、そうした「悪口」についてはこのように説明されている。

「相手は、自分自身が何かを抱えているがゆえに、それを人にぶつけてくる」と。

その一番わかりやすい例は、八つ当たりである。

自分が何らかの理由でイライラしていて、それを自分で解消できないがゆえに、

人にきつくあたることで別の感情を得て、一瞬、忘れようとする。

悪意を見せるのは、怒りがあるときに思わずものを殴ったり、投げたりするのと同じ、

ある種の破壊行動によって、相手が自分の問題を解消しようとしているのである。

ほかに、あなたに対する嫉妬だったり、自分のペースに合わないことへの

苛立ちなどもあるかもしれない。

そうした黒い感情から、イヤミな言葉を投げかけてくることもあるだろう。

こういう場合はもう、放っておくか、忘れてしまおう。

以前に書いた「黒い人」のところでも話したが、その黒い感情は相手側の問題であり、

実は自分とは関係がない。指摘されて「悪かったな」と思う部分だけ、反省すればいい。

その人は、誰かを征服する、あるいは傷つける、あるいは揚げ足をとるように人のせいにすることで、

自身の問題を、一瞬、忘れようとしているだけなのである。

そんなことに、こちらはかまっていられない状態なのだし、単純にかまう「必要」もない。

「ああ、あなたも何だか大変なのだね」と思って、本当はそれでおしまいにすればいいのだ。

その瞬間にはそう思えなくても、後からそう思いなおすことはできる。

今はとくに自分がつらい時期なのだから、少しずつでも、何度でも、相手の問題を自分から切り離していこう。

切り離そうとこだわるのではなく、そのうち忘れてしまうくらいのつもりで、丁寧に距離を置いていくのだ。

もうひとつ、相手が自分のことを別に嫌ってはいなかったときに、

それでも的外れな指摘をされ、結果的に傷つくこともあるだろう。

これは、その人があなたの気持ちや状況を把握しきれず、勘違いしたことや、

たまたま「その問題に対処するのが得意」だった場合などに起こったりする。

本人はアドバイスのつもりだったり、「大したことがない」と捉えられるわけである。

これはもう、ある意味、仕方ない。あなたとその人は、違う人間なのだ。

その人の感覚・対処方法と、自分のものとが違うのだから、

そこにズレが生じることはあるだろう。

ただ、だからと言って、相手に怒りや苛立ちを感じる必要は、本当はないのだ。

「そうか、そこは考え方が違うのか」。冷静に考えれば、これでおしまいでいい。

なのに自分の気持ちを理解してもらえないと苛立ったり、悲しくなったりするとき、

実はあなたにも最初から「相手に頼って、助けてもらおうとしていた」という部分がある。

単純なたとえで言えば、子どもがおもちゃをねだり、ほしいおもちゃ以外とは別のものを渡されて

「違う、それじゃない！」と思わず叫んだりするのと、同じパターンである。

相手には、相手の価値観がある。過去に自分とは別の経験があり、性格の違いもある。

だからこそこちらも、自分と違う考え方、捉え方を知りたくて、頼るのだ。

そのこと自体が間違っているわけではない。

ただ、たまたまその結果、相手から理解が得られなかったとすれば、

それは別に、傷つくことでも、苛立つことでもないはずなのだ。

怒りや悲しみなどを感じる原因は「どうしてそんな的外れな」「どうしてわかってくれないの！」という、

あなた自身の受け止め方にある。

相手に、悪意はない。求めていた言葉が得られなかったとしても、それはそれで仕方ない。

相手は素晴らしいプロカウンセラーではないし、逆にあなたのことを心配し、

気遣ってくれていることも多いだろう。

それをもう、余計なお世話だとさえ思うかもしれない。

でももし、逆の立場になったら、あなたは確実に相手が求めている言葉で、

毎回、必ず相手の望んだ通りの対処ができるだろうか。

たとえプロでも、受け取る側に「的外れ」だと思わせてしまうことがある。

実はかなり難しいことだし、自分の意に沿えばお互い「幸運だった」くらいに思っていいのだ。

だから、傷ついたり、怒ったりする必要はないし、その人と意見が違うからと言って

逆に、自分をダメだと非難する必要もない。

今は自分の気持ちが暗いがゆえに、その意見に納得できないだけ、という場合もある。

自分の状態によっても、受け止め方は大きく変わってくるのだ。

実際、理解が得られないと、その瞬間は悲しくなるだろう。苛立ったり、悔しくなったりもするだろう。

でもそれを他人のせいにしたところで、今度は、

先に書いた「自分に問題がある場合の八つ当たり」と同じである。

冷静に、「そういうこともある」と、ただ単純に受け止めよう。今はそれでいい。

あとになって、誰かから言われた言葉で何か、ハッと気づけることも、あるかもしれないのだ

だから今は、相手がこちらを気遣ってくれた、その気持ちにだけ感謝して、おしまいにしよう。

一見、当たり前のようなことを書いているが、傷ついてしまうときには、このことを忘れている。

だから傷んでいる今はなおさら、心のどこかにとどめておいてほしい。

あなたは、悪意、善意、どちらの場合であっても、傷つかなくていい。

あなたはそれで、大丈夫なのだ。