「自殺」という言葉は、このブログではあまり使わないようにしようと思う。

殺す、という言葉は、自分がほかの誰かを死に至らしめるような、

自分のことなのに、なんだか他人ごと、ちょっと離れているようなイメージがある。

そして「殺人」はもう、あきらかに「悪いこと」だものね。

だから、死を考えていた私には、「自死」という言葉のほうが、

ちょっとだけ身近に感じられた。

うん、そう、死のほうを「選択」するだけだよ、って。

でも、死ぬのは怖かったなあ……。

生きてる意味がない、という自己否定の気持ちで、

「社会にとって要らない自分」を消すわけだから、

積極的に、前向きな気持ちで（そんなのあるのか？）、

死にたいわけじゃなかったんだよね。

そんな理由で死のうと思ったら、

「死」というものが単純に怖いのは、当たり前の話。

しかもこれ、生きることを選択するようになった今の私からみれば、

かなりヘンな発想だとわかる。

ホントに死ぬほど悩んでるなら、

今はもう、自分のことで精一杯なんだから、

社会にとって、とか、家族にとって、とか、

そういうことを考える必要はないはずなのだ。

そうした自分の「役割」から責任を負っていると考えるのであれば、

いきなり消えるのは、逆に迷惑。

実際に責任の重い人、たとえば一国を背負う王様のような人であっても、

自分の役割をそこまで意識するのであれば、

まずは先に王である立場を降り、誰かにきちんと譲るべきなのだ。

なのに、ただの人である私が、

「家族」、さらには「社会」にまで、責任を感じて、死のうとしてる。

それならそれで、うん、すべて引き継げよ、ちゃんと。

そこまで責任を感じてるなら、いきなり死ぬな、

全部整えてから身を引け、って話になる。

いったいどこまで、どんなふうに、

私は勘違いした責任感を背負ってるんだ。

何をそこまで自負して、それなのに中途半端に消えようとするのだ？

……まあ、本当に死にたいと思ってた当時は、

そんなこと、まったく思いつきもしなかったんだけどね。

今の私は、自分がそういう思考回路に陥ってしまった理由を、

「責任感の強さ」

という自分の性格と、鬱病による

「脳の誤作動」

のせいであった、と、思っている。

しばらくは、この「責任感」と「誤作動」について、

もうちょっと詳しく書いていこうと思う。

自分の育った環境、持って生まれた性格、

仕事に対する感覚、「脳」というものの仕組み、etc…。

それこそ、いろいろなものが混さってたと思えるからさ。