私は、仕事で任されたことは、きちんと確実に仕上げたい人である。

そしてできれば、よりよいものに仕上げたい。

さらに欲を言えば、その仕事のできばえに、自分で満足したい。

これって普通に考えれば、前向きでチャレンジャーな「いいこと」だ。

でも、この傾向に歯止めがかからなくなると、あっという間に「働き過ぎ」になるのである。

クライアントから「平均点以上の仕事ができる人」と評価されるのは気持ちよかったし、

何より単純に、自分がやる以上は、自己評価80点くらいの満足は得られるものをつくりたかった。

これは、「負けず嫌い」とか「自己実現欲が高い」、「プライドが高い」って話でも

あるのかもしれない。

子どものときも、勉強や運動では負けず嫌いだったもの。

で、そこそこ以上の成績を上げて、鼻高々で（笑）

いわゆる「お勉強ができて正義感の強い優等生タイプ」かつ「気の強い」人間ではあったと思う。

そういう私が働きすぎて、壊れたときにどうなったか。

仕事に能がなくなった自分を、直視できない……認められなかったのである。

生きるしか道がなくなってから、この辺の性格についてもいろいろ探ってみた。

専門家ではないから、正確なことは言えないのだけれど、

たぶんね、一種の「思い込み」を、ガッチリ持っていたいたんだと思う。

いわゆる天才肌ではない、努力型の人間ではあったので、

「がんばるのが私」

「がんばって、周囲に認めてもらうような生き方が私らしさ」

「そしてそれは、私の誇りでもある」

ってね。

逆に言えば「がんばるところにこそ、私の価値がある」くらいにまで、思い込んでたのだ。

それってもはや、「呪い」の類に近い。

だってがんばれなくなったら、あっと言う間に自分の価値はないんだよ？

そりゃあ、働けなくなれば、一気にプライドも自信もガタガタですよ……。

この呪いというか、思い込みを解くには、結構、時間がかかった。

いまだ完全には解けていないかもしれないけれど、それでもずいぶん、

偏った自己像、自己評価からは抜け出しつつあるような気がする。

これを解くためには、もともとの性格や、生まれ育った環境にまで遡らなくちゃいけなかった。

そういう話を、次から書いていこうと思う。