もし、今の自分の状態を、過去の、壊れていなかった自分が見たら。

「なんてふがいない」と、がっかりするだろうか。

「そんなクヨクヨして落ち込んでたってたって、何も変わらないでしょ！」　と怒るだろうか。

あるいは「どうせ昔からダメだったし、やっぱり今もダメなんだな」と、ため息をつくだろうか。

いずれにせよ、今、あなたはどこかで、「ダメな自分」を責めているし、嫌っている。

当たり前である。

思うように身体も動かせないし、悪いことばかりが起こったり、ちっとも前向きになれなかったり。

そんな自分を「大好き！」なんて思える鬱の人は、まずほとんど存在しない。

さて。

誰かひとり、あなたが大好きな人を、想定してほしい。

友情でも恋愛でも尊敬でもいいし、今いる人でも、過去に関わった人でも構わない。

その人がもし、落ち込んでいたら（鬱まで想定しなくていい）。

あなたは、その人を嫌いになるだろうか。

理由によっては、多少「がっかり」はするかもしれない。

でも、あきれたり怒ったりして、その人を見捨てるところまでは、いかないはずだ。

なぜならその人はいつか、復活してくれるだろう、という信頼感が、あなたのなかのどこかに、存在するから。

あなたの「この人のことは好きだな」という思いは、よっぽど衝撃的な出来事でもない限り、

多少の変動があっても、普段はそんなに、変わらないはずだ。

ねえ。

そうやって他人のことは信用できているのに、どうして自分は信じられないんだろう。

暗くなるのは「病気」のせいだし、まともに動けないのも「病気」のせいだ。

なのにどうして、そんな「病気」の自分を、そこまでゆるせないんだろう。

過去に起こった出来事や経験を、ずっと思い出して後悔しているから？

何度もそれで、自分を責め続けてる？

あるいは毎日、情けない情けない、って思い続けてる？

何か、そういう、「否定の繰り返し」は行っているよね、きっと。

なんらかの「無理」を続けた結果、心がそんなふうに、傷ついたのに。

傷ついた部分を、ずっと見つめて、さらに傷つけてるんだよね、それって。

で、やめられなくて、とまらなくて、それでまた、自分をどんどん、否定して。

うん。痛いよね、本当に。私も、すごく痛かった。

もうね、そこまで、ギリギリと、あるいは針で刺すみたいにチクチクと、自分をいじめなくていいよ。

今、弱い自分は確かにいてさ。そこは、何をしようとすぐには自力で変われなくてさ。

でも無理してたんだもの、仕方ないよ。

普通なら、壊れる前にその無理から、リタイアして逃げ出しちゃったかもしれないのに、

あなたは、たまたまそのときは逃げ出さずに、やっちゃったんだよ。

なんだか、どこか、無理してがんばっちゃったんだよ、何かの理由でさ。

馬鹿だなあ、不器用だったなあ。

そう思って、ちょっとくらい、自分をゆるしてあげようよ。

壊れるまでは、やってみたんだし、さ。

全部を100％、ゆるせ、って言ってるわけじゃないよ。

私だってそんなこと、今でもできない。

何かダメなことが起こったら落ち込むし、自分にがっかりもするし、イライラするときもある。

でもね。

そういう自分であっても、今は別にいいの。

痛んで、ケガしてるときだもの。あるいは古傷がうずいているとかね。

昔のような元気さが懐かしい人は、いつか、また、病気が治ったらそうなれる。

そういう要素、持ってるし知ってる。

昔からダメだった、という人は、それこそ新しいやり方、新しい考え方を、

治ってから徐々に身につけていけばいい。

「60の手習い」なんて、いまや普通のことだよ？

年をとってから性格が丸くなる人もいっぱいいるよ？

ずっとずっと、そうやって、人は変わり続けるのだから、

心や身体のケガや病気によって方向性が変わったとしても、それもまた、変化のひとつでしかない。

本当は、自分を責める材料ではなく、変わるほうへ向かうための「経験」のひとつなの。

ちょっとだけ。今はちょっどだけでいいから、

馬鹿で情けなくてどうしようもない自分を、

「ああもう、仕方ないヤツだなあ」って、ゆるしてあげよう。

そのちょっとから、実は、変化が始まっていくよ……。新しい自分への、ね。

せっかく痛い経験をみずからしたんだもの。

これからはいい人になって、楽しく生きていく人に変わっていっても、別に構わない。

それもまた、これからのあなたが選べる。あなた次第で、ね。