昨日の話から、ふと思ったこと。

恋愛であれ、友情であれ、人と向かい合って何か関係性を作っていくときに、

私はどういう視点を持っているのだろう、と考えてみたら、

あなたは何を大切にしてますか、教えてください。

私が何を一番大切にしているか、知ってください。

そういう、相互の「価値観」なんだと思った。

相手にどう思われるか、というところよりも、その人の考え方を知りたい、

私の考え方も知ってほしい、というところなんだと。

嫌われるかどうかについては、私は小学校6年生のときに、それまで仲良しだと思っていた

女の子2人に「親友じゃない」とある日突然（と、私には思えた）ガツンと言われて、

それがすごくショックで、人とどう接していいのかわからなくなった時期があった。

まあ、それまでの私は確かに、「気を遣う」って部分が欠けていたのだと思う。

結局、何が悪かったのかは、彼女たちに明確に教えてもらえなくて、ただΣ(ﾟдﾟ；)ガーンとなったんだけど。

知らない間に人を傷つけていたというのは、当時の自分にはすごく「怖い」ことで、

そのときに「人を傷つけるより自分が傷つけられるほうがマシだ……」なんてことも思った。

母親には「本当はその子達も言いたくなかったことを、言ってもらえたんだから、気づけたことに感謝しなさい」

と言われ、12歳のアタマでは難しすぎて、う～ん、となった。

たまたま、心優しい別の女の子2人組が仲間に入れてくれ、卒業まで孤立はせずに済んだことはありがたかった。

で、中学1年生のとき。その中学校ではいくつかの小学校から人が集まってきたから

環境がガラッと変わったが、「どう接すればいいのか」がまだわからず、内心、ビクビクしていた想い出がある。

幸い、中学2年生のクラスがあり得ないほどステキな人たちの集まりとなり、

変な気の遣い方をしなくても仲良しになれて、それがもう、本当に心底楽しかったので、

「怖がっていた自分」は一気に払拭されて、元気になれた。

あのときの仲間たちは、優しくて温かかった。自然に、「人を見守る」ってことを教えてくれたように思う。

自分もそうあるべきだわ、というふうになっていけたし、成績とか、見てくれなんて関係ないや、

優しさや思いやり、心のやりとりのほうが大事なんだわ、とか、いろいろなことを実地で教わった気がするのだ。

たとえば学年の最後のほう、バレンタインデーのときに、片想いの女の子がクラスの男の子に

休み時間、堂々とみんなの前でチョコレートを渡して、自然に拍手が起こってたんだよ。

で、受け取った男の子も、自分の意中の女の子じゃないのに、笑顔で「ありがとう」って言えるの。

その「温かい」空気感。すごくすごく、人っていう存在を好きになれた“時間”だった。

そういう、自分にとって大きい、2つの経験を経たからだと思う。人を肩書きや成績では見ないですむようになった。

相手が何を考え、どんなふうに受けとめるのかも、気をつけて見るようになったと思う。

同時に、それを受けとめて感じる「自分」についても、注意深くなった。

相手の思惑ばかり気にするのではなく、自分も相手も、どちらも大事にしていいや、っていう感じ。

そこからたぶん、私は昨日書いたような「折り合い」という接地点を、探すようになれたのだと思える。

相手に対して、一方的に折れる必要もないし、こっちの主張を、絶対に通す必要もない。

相手が話したことに対し、賛成ならば同意し、違うな、と思ったら

「私はこう考えるのだけど、どう思う？」って、静かに誠意を持って、きちんと話すこと。

そういうことを心がけたら、「嫌われる」とか「嫌い」とか云々を、気にしないでよくなった。

もちろん、前にも書いたように、まだまだ、苦手だな……と思う人はいる。

私が言っている「話し合い」の余地がなさそうに感じる人。

自分のことだけを見つめ、「私はこうなの」「こうなの」「こうなの」っていう部分だけを言い、

こちらに対し「だから私のことをこう考えろ」って、強要してくるように感じられる人。

正直、「ん～、その一方的な感じは、面倒くさいな」と思える。

でもそれもまた、ある意味、私の受け止め方の問題で、私がたまたまそのとき、

相手に対してそう感じた、って話ではある。もしかして相手は、他の面も持ってるかもしれない。

だからもし機会があれば、相手の「そうじゃない面」も知りたいな、とは思う。

何回かそうやって「知って」みて、それでもやっぱり「面倒」だと思えたら、

「それは違うと思う」って言うか、言っても無理そうなら、近づかないようにすればいい。

これも実際、職場のお局の先輩に対して「近づかない」策を取ったことがある。

当然、「生意気」と言われた（笑）が、「うん、だって、面倒だし」と思えて、

意地悪されても放置できた。そもそも職場でそういうことするほうが変だし、って。

そうしたら、あまりに私が平然としていて、他の人とは普通に仲良く接していたので、

お局様のほうが、意地悪しにくくなったらしい。だんだん、勝手に減っていった。

こっちが自分のなかで「やましく」なければいいのだ、自分勝手な視点でなくそう思えるなら、

ちゃんと自信を持っていていいのだ、と、そんなふうにも思えた経験だった。

自分の過去を思い切り例に出して、接し方についての考えを語ってみたけど、どうだろうか。

今になってみれば、小学校6年生のときの経験も、母の言うとおり「感謝すべきこと」だったと思えるし、

痛い経験も、痛いなりにのちのち、役に立つのだと、私には、思えるのだけれど。

だから人との関係を怖がる必要も、無理する必要もないのだと、私には、思えるのだけれど。