今日は自戒と反省をこめて書くことになると思う。

自分が、どうして鬱になったのかを考えたとき、

結局、私は「社会的にいい顔をしたかったんだな」と思った。

学校で例えるなら「何でもできる優等生」、

あるいは「頑張って努力してスポーツで伸びていく子ども」。

すごいね、って言われることとか、頑張ってるね、って言われることとか、

そんなこと、そんなふうにできるの！　って言われることが気持ちよかった。

それを周囲から言ってもらいたいがために、頑張った。

幸せに、楽しく生きていくために、お金があったほうがよくて、

そのために仕事をしているはずなのに、

いつのまにか「完成品のレベルを上げること」だけに執着して、

そこに行き着くまでは、どんな無茶でも無理でも、自分に強いた。

いい格好、したかったの。

社会に対して。会社に対して。上司や後輩やクライアントに対して。

そうやって認めてもらうことが「心地いい」と思ってた。

また、それが仕事のレベルを上げるってことだ、とも思ってた。

そりゃあ、人より倍、働くよ。

そんな働き方したら、会社では重宝されるよ。当たり前だ。滅私奉公だもの。

自分のペースなんて省みずに、ただ、格好つけたくて、やってたんだんもの、ひたすら。

しかもそれを1回やったら、次はまたレベルを上げていく。

これができたんだから、次は別の工夫をしなくちゃ、って、決めつける。

もう、できるようになったことは「当たり前」と見なして。

そう、ある意味「人間」じゃなくて、ほめてもらいたい「機械」。

生き方が、そんな感じ。

ビジネスの世界で成功して大物といわれている人たちは、もちろん、困難に立ち向かってきた。

でも、その困難をどこか、楽しんでた。

それは、言い方を変えれば「楽しめる範囲の苦労」を選んでいる、ってことだ。

楽しめる範囲で、ペースで、向かっていく。

延々、自分が疲労困憊してグッタリするほど、自分が自分じゃなくなるほどの（という言い方は

大げさに聞こえるかもしれないけれど、仕事そのものが人生になるとそれに近い）働き方、ではない。

人生の中に「仕事」という要素があって、それはそれで楽しむ。

他にも、愛や友情や家族や趣味などがあって、それと同じように楽しむ。

仕事を、他と同じような感覚で楽しめるからこそ、長く続けられるし、アイデアも湧くし、成功し続けていけるのだ。

その日の仕事が終わり、翌朝も「さあ、やるぞ！」ってモチベーションを上げられるのは、楽しいからだ。

私のように、結果的に表面的な「社会の顔」をよく見せたい、なんてやり方をすると、無理が来る。

だって、それは見栄だもの。高級な服や車と同じ。単なるステータスだ。

この「格好をつけたがる自分」は、なかなか、捨て去ることができなかった。

仕事を頼まれたら、やっぱり限りなくきちんとやりたくなって、まあ、それが一瞬だけならいいんだけど、

また「自分」のことを脇に置いてしまってた。楽しい、と思える範囲を越えたやり方をして。

仕事に復帰したとき、無理したら壊れる、と、どこかでわかっていながら、やってしまった。

面倒な仕事を、過去の経験と立場上から少しだけ回されたら、ガッと張り切って。

もちろん、ポンコツ車はあっという間にエンスト。

そのあとは、ただボー然としてた。

「ああ、無理、アクセル踏めないんだ、私」って、やっと、やっと、そこで気づいて。

「格好つける」「社会にいい顔して満足する」ことを、自分であきらめられなかったがゆえに、

さらに長期の再休職、である。おバカだね～。

仕事は、仕事。そこにいる自分は、自分の一部分でしかない。

私は、そこだけで幸せになる必要もないし、実は、なれるわけでもない。

友人との語らいや好きなものに囲まれる幸せや、そういったもの全部が、私にとって大事なのだ。

仕事の達成感なんて、自分にとっての幸せの一面でしかなかったのに、気づけなかった。

仕事に対し全力投球する、でもあくまで、楽しんでやれる範囲で全力投球する。

そういう自分にとってのバランスが、つかめなかったのだ。

さすがに今は、仕事の面での幸せは、それこそ「一部分」でいいのだ、と思えている。

自然を感じたり、友達と語り合ったり、おいしいものを食べたり、音楽や本や映画を楽しんだり、心地よく寝たり。

そういう部分も楽しみ、仕事も、楽しめる範囲にとどめる。それ以上の「苦しみ」を与えない。

どうせ放っておいても、きっと頑張りたくなるのだ、私は。

昔から、課題が来ると、ワクワクする性分なのだ。

じゃあ、そのワクワクを「身も心もグッタリ」にまで発展させない範囲で、持続させよう。

最初から最後まで、自分が楽しめるやり方、ペースを見つけていこう。

最初から最後まで、楽しめる自分になりたい。

今は素直にそう思えているし、社会的地位云々、格好つけ云々は、もういいんだ、と本気で思えている。

ここにくるまで、えらく長い時間がかかったなあ、と思うけど、

つまりはそれだけ、私が不器用ってことなんだよね……。