鬱がひどくなってくると、自分が「この世界には要らない存在」に思える。

私の場合は、「要らない」というだけでなく、「いてはいけない、邪魔」という感じで捉えていた。

この先、人にかけてしまうであろう迷惑。

もうこれまですでに、周囲の人にいっぱいかけてしまっているのに、

今後さらに、かけてしまう（と決めつけている）、迷惑。

それに対する罪悪感が強くて、「あらゆる周囲の人」に申し訳ない、という感覚だった。

これが、鬱という病のなかで「もっとも重い症状」のひとつだと、今の私には思える。

風邪を引いたら急性肺炎に至って、自分で一時的に呼吸できなくなってしまった……と同じくらい、ひどい症状。

そこから、その症状を和らげるのには、けっこうな努力を要する。

私のように、友人の死と知人の死が、合間を少ししか置かずに重なって、

なんだかもう、強制的にストップされるくらいの、ひどく強い衝撃がないと、

この症状は、「外からの影響」では止められないのかもしれない、と思う。

しかも私の場合、ひどく悲しくてつらい経験による「過激なショック療法」みたいな形になってしまったから、

そんな経験、方法を、他の方には味わってほしくないと思える。

症状を和らげる……、つまりその苦しい状態から立ち直っていくための努力。

それが何を指すのか、というと、「自分を見つめ直す」という作業である。

しかも、かなり客観的に、冷静に、自分を見る必要がある。

「これまでずっと思い込んできた思考のクセ」を探して見つける、という作業なのだ。

以前にも書いたように、長所と短所は、ある面において、表裏一体のように存在する。

他人に優しい人は、ときに、人に甘い。あるいは、人を自分より優先させる。

意志の強い人は頑固になりすぎるかもしれないし、頭の回転のいい人は、人を見下すかもしれない。

冷静な人は冷たい、時間をあまりにも守ろうとする人は堅苦しくなりがち……など、

いろいろな例を思いつくことができるだろう。

本来、あなたの長所でもある部分が、その裏面にある「短所の面」が強くなったがゆえに、

あなた自身を苦しめている可能性は、決して低くないのである。

表裏一体だから、決して、悪いとは言いきれない。要は程度や、バランスの問題である。

だから、あなた自身は「それがマイナス方向に働きすぎていること」に、気づけない。

「え、だって、意志が強くないと、人間、ダメじゃない」「時間を守って何が悪い」、などと思ってしまうのだ。

別に意志が弱くても人間は「ダメ」じゃないし、別にそこまで厳密に時間を守らなくても

だいじょうぶなときだっていっぱいあるのに、そこに、気づけないのだ。

このように静かな書き方をすると、「自分はそこまで極端じゃない！」と思えるかもしれないが、

いや、すでに「死」を考えている時点で、十分に、極端である。

そこに至ってしまう過程において、何かの「極端な無理」は、ほぼ必ず、経験しているはずで、

それを経験するもとになった「考え方のクセ」も、一つや二つ、あるいは3、4、5……。

いくつ抱えているか、わからない。

そう、自分を見直す、というのは、まさに、ごりごりに絡まってしまっている毛糸玉、のような

自分の気持ちを、ひとつひとつ、丁寧に、ほどいていく作業なのである。

……怖いかな。「真実」と向き合うような、気がして。

でも、そのときに、あなたの長所も、一緒に見つかっていくのだけれど。

悪い「クセ」は、あなたの「よいところ」を照らしてくれる、電球のような役割を果たすのだ。

そして、今の「生きにくさ」も、なぜ自分がこんなに「苦しい」のかも、

自分で理解して、しかも「腑に落ちる」ように納得していける。

いっぺんに、全部ではないかもしないけれどね。

そういう「視点」の切り替え方を学ぶと、あとは徐々に、応用できるようにもなって、

だんだん、自分の「表裏一体」なところを、見つけられるようにもなる。

で、「ああ、こうやって“行き過ぎ”や“やり過ぎ”に走ってたのか、私」って、肌でわかるようになる。

それを繰り返して、自分を解きほぐし、ゆるめていくと、面白いことに、ちょっとだけ｢楽しい」感じになっていく。

自分の「おバカ」加減を、なんだか自分で笑っちゃうような感覚。

笑いながら「ホント、バカだったなあ、仕方ない、どうしようもないヤツだな、私って」と思えるようになる。

それはつまり、自分をちょっとずつ、許せていけるようになるってこと。

そして「ごりごり」の「ガチガチ」だった苦しさもまた、減っていくのだ。

誰かを、好きになった経験がある人なら、わかってもらえると思う。

見た目も、性格も、身長も体重も、すべて100％自分にとって完璧で、

だから一目惚れした……なんてことは、めったに起こらない。

せいぜい、アイドルに対する憧れくらいで、目の前にいる人に対しては、まれだろう。

しかし、その人のことが好きになると、自分の好みじゃない部分は「大した問題」じゃなくなる。

もうちょっと、鼻がすっきりしてたらいいのに、もうちょっと、指が細かったらいいのに、なんてことは、

「アバタもエクボ」になるか、「小さくて、それほど気にならないアバタ」に変化するのだ。

今、あなたは、自分に対して、「エクボ」が「アバタ」に見えている。

「エクボ」どころか、言ってしまえば身長も体重も、髪質も手足・顔の造作も、

全部「アバタ」クラスになっているようなもの。

何より性格なんて、「アバタ」どころか「真っ黒のダメ人間」である。

それが、「仕方ない、アバタはアバタなんだ……」になっていけたら？

少しずつでも、気にならなくなっていけたら？

「自分は死ぬしかない、必要のない人間だ」なんてところからは、抜け出せる気がしないだろうか？

あなたは、あなたのことを、そこまでキライにならなくていい。

あなたはもうちょっとくらい、自分を好きになってあげていい。

本当は、自分のことが自分で一番好き！　くらいになって、いいのだ。

今のあなたには「あり得ない」話かもしれない。

でも、そうなれる道は、そうなっていくための道は、あなたが「人間」である以上、残されている。

人は、ものを考え、悪い点を認め、改め、いい点を認識することができるだけの「頭脳」を、

あらかじめ、備えているから。

今、ベッドから起き上がれないような人だって、自分を好きでいてあげて、いいのだ。

自分を、自分の人生を、大事な、かけがえのないものだと、思っていいのだ。

そういう道を、ちょっとくらい、探してみたいとは、思わないだろうか。

見つけ方の具体的な「手法」は、過去に何度か、書いたことがあるけれど、

改めて、明日から、書いていこうと思う。

基本的には、「人に話すこと」「書くこと」になる。

別に話を引っ張りたいわけでもないので、その「手法」が気になる方は、

私の4月11日～15日、24日、6月8日あたりの文章を、読んでいただければ幸いである。

そこで書いていた話を、整理してまとめ直していくつもりだ。