そして怒り。
相手が理不尽なときに湧くことが多いと思うが、
「この怒りは、私だけが得をするとか、ラクになるために、
感じているのでは？」と、一瞬でもまずは自問自答する。
たとえば相手がノロマで「見ていてイライラする」場合
(たとえ自分の子どもが相手でも、ね)
それを「イライラ」の気持ちで見ているのは、自分である。
ノロマで、あとで困るとしたら、それは一番に相手のはずなのだ。
だからその状態を改善したいなら、
ただ怒ってイライラの感情をぶつける、つまり怒鳴るよりは、
「なぜそんなにゆっくりやってるの？」と
相手に尋ねて、遅い理由をきちんと確認するほうが、
繰り返されるよりは結局、効率的である。
もし、用事や仕事などで一緒に行動しなくてはいけない相手でも、
「そのペースでやっていたら間に合わないんだけれど、
あなたはそれについてどう考えているだろうか？」
と、素直に聞いてみればいい。
そのとき、相手が「あなたに迷惑かけるかどうかは関係なく、
自分のペースでやりたい」という類のことを
発言するようであれば、そもそも一緒に動くというやり方自体、
再検討が必要だということだ。
遅いことで、相手だけがあとで困るようであれば、
それ、あとで困ると思うよ、で終わらせて、本来は構わないはず。
実際に困ったときに初めて、相手も「遅いとダメだ」と
自覚できるかもしれないのだ。
あなた自身は、きちんと指摘はしたのだから、そこでいったん、
自分自身のイライラは終わらせてしまえばいいのだ。
だってそうなればもう、それは相手の問題だから。
相手が意識して変わらない限り、改善しないのだから。
これは主義主張が食い違うときにも同じ。
「なぜそう考えるのか」をわかりやすく質問して、
相手の考えを誰にでもわかるような形に
明確化していけばよい。
もし、相手の判断のほうが「明らかにマズい」場合、
相手も、それを自分で説明していくうち自覚できるように。
第三者がいればなおさら、相手が説明するうちに勝手に、
自業自得で反省(意地悪な言い方でごめんなさい)してくれるのだ。
たとえ相手の主張が完全に間違っていたとしても、
怒りを発動させ、厳しい言葉で相手を攻撃し、こちら側の主張を
気分そのままのトゲトゲしい口調で展開して、
周りにまで緊張感と苦しさ(ときに反発)を与えるよりは、
当の相手がきちんと自覚でき、周りもより納得できる方法をとるほうが、
何かとスムーズで、後の進行もラクではないだろうか？
相手の意見を聞いてこちらが考え直す時間も生まれるし、
その必要がない場合はある意味、冷静に、
こちらはジワジワと相手の非を責めることにはなるが、
実際、そのほうが効果は高いし、問題も少なくてすむうえ、
確認している間も、自分は怒りに飲み込まれないですむのだ。
何らかの無難で平和な共存、とかいう話ではない。
自分がただ、毎回、平穏なほうを選ぶ、と決めれば、
自分の感情や周囲の状況、他人の思惑に、
ムダに振り回され疲弊しない、ということだ。
そうすれば「今はまだ、待つ」だったり、
今回は行動しない、という選択もまた、可能になる。
ワクワクすることも、楽しいことも、
その瞬間、瞬間である。
そのときが終われば、ワクワクという感情が消える。
結局は「そういう時間を持てること、機会があること」、
その事実自体が、自分を充実させる。
その充実とは「幸せ」であり、そうやって
幸せな時間がある、と自覚できれば、他の時間においても
穏やかで温かい気持ちになれる。
そうした穏やかさにたどり着くために常に必ずワクワクし、何かを楽しみ、
「充実しまくらなくてはいけない」わけではない。
楽しみというのも、ひとつの手段であるだけなのだ。
そういう機会を、時期も見計らいながら探しつつ、
日々の、目の前の出来事一つひとつで、今この瞬間、
毎回、丁寧に「平穏」を選んでいけば、
意外に、自分が温かい気持ちで過ごせることに気づくはず。
やってみないと実感できないのかもしれないが、
自分が今、そう決めることで、先の変化も生まれる。
不安や怒りなどの感情も、実は楽しみと同じように
結構、自分が「程度を選んでいる」ことに気づいていけるのだ。
たとえ泣きたいときでも、きちんと思い切り泣いたほうが、
短い時間で落ち着くことができることはわかるだろう。
それもまた今、意識できる選択、ということである。
感情に飲まれるなら、巻き込まれるのではなく、意識して飲まれる。
ある程度時間が経ったら、このままこうしていても、
何も変わらないな、と思うことにしてみる。
そんなやり方だってあるのだ。
どうかあなたが、過去や未来ばかりでなく、まず先に「今、このとき」を大切にし、
丁寧に自分を感じ、一つひとつの気持ちを選んで積み重ねていく……、
そんなふうにして、より平穏に、
つまり幸せな時間をより長く、過ごせますように。